如是我行

如长路漫漫
把人生比作一段长路或许是有些道理的,一路向前,总是遇到不同的风景和不同的人,今天虽然与昨天相同,但心情依然不同,而且也没有人愿意走回头路,不同时期也会遇到不同的挑战,这也许就是有些人喜欢在旅途的原因吧,也是喜欢去旅行的原因吧,只要向前走,总会遇到和原来完全不一样的东西,不像是总在一个地方,什么都是固定不变的。

如落叶回归大地
今年下半年,或者是由于世界大势的转变,或者是由于我自己的转变,有一个很大的变化是我心境的变化,原来我一直觉得自己很孤独,哪怕是在人群之中,哪怕是在这个千万级别的城市当中,我还是觉得孤独,我也是自己一个人生活,虽然我有朋友家人和工作,我只是觉得自己是孤独生活在这个世界上。
而如今,我不这么认为了,我的内心已经回归到家庭,我意识到家庭对于我的重要性,我也意识到朋友们对于我的重要性,我觉得我不是那么孤独了,虽然我学习佛教要出离于这世间,但这种出离让我意识到我和这个世界的缘分。
如落叶回归大地一样,我回到了这个世界,在二十多年前离开了这个世界后,我再次回归到了这个世界,回归到了这个社会,回归到了生活,也回归到了自我。

如骆驼穿过针眼
这个比喻是指富人上天堂,犹如骆驼穿过针眼,现在则用于比喻人要想从穷变富,就像是骆驼穿过针眼,一个人从穷变富,需要的不止是努力,还需要智慧,还需要运气,三者缺一不可,但一个人富有之后,所积累的能力,知识,也不会那么容易失去,还会成为一个富有的人,这种难度就如骆驼穿过针眼。
努力了这么多年,我还是没有穿过针眼,这多少有些让我觉得气馁,也有自叹,眼看脾肉丛生,而大业未建,何时才能直挂云帆济沧海,也没有什么别的事情可做,唯有磨练,唯有修行。

如蝉蜕壳
小时候生活在农村,见过蝉如何蜕壳,在地下黑暗的生活了很多年,然后爬出来到树上,然后从原来的壳里爬出来,变成有翅膀的生物,鸣叫了一夏天。
人和动物不一样,动物只能依靠本能行动,人却可以靠意志力来改变自己,过不同的人生,然而这种意志力并不常见,只能大毅力者大智慧者大觉悟者才能有此可能性。
胜人者力,胜已者强,人要改变自己,和蝉蜕壳没有什么两样,多少人一辈子也就只能呆在自己的阶层里,无力逃脱,整体人类一辈子也只能呆在地球上,一样也是无法逃脱,天地如大牢笼,有多少人能逃脱自己的烦恼,出离自己的内心,超脱出自我呢。

人生的目标是为何

周末在家,想想我自己,父母妻儿都有,工作一般也算是有,虽是房奴也算有房,朋友不多也算是有,虽然没啥精神也身无大病,正在一生中最壮年的时候,虽然没有富有但也不算太穷,为何总是有些郁郁不乐呢?
想我在小时候在农村的时候,想想当农民似乎也不太行,除了体力劳动还是体力劳动,现在倒是想回去农村去弄地了,当然最好还是机械化,那个时候想的就是读个高中,最多去广东或城里打个工什么的,这就是当时对于人生的想法了。
然后转学去换了地方,毕业后也没有读成大学,只好去在矿上当了工人,然而我已经意识到自己不喜欢这种生活,却只能苦苦挣扎,想了想,还是再读书吧,然后又出来读了书,和家里吵闹出来打工,想着有一份能天天在电脑边的工作就能满足,现在的生活就是天天对着一台电脑,上班对着一台电脑,下班到家再打开一台电脑。
在这十年里,谈了恋爱,结了婚,也有了儿子,基本上达到了社会的中级水平,但依然还是很多时候感觉不到幸福和快乐,这又是为何呢,没有什么理由啊,这个问题也让我很疑惑,不得不思考思考,可能有这些原因。
从精神层面上说,业力之风把我的生活吹的支离破碎的,有太多的事情想不明白,困扰着我,这个世界和社会到底是什么样子的,这个是庞大的问题,我被这些问题困住了,也许别人想不明白就不想了,但我一直是自己生活,所以也有时间去想,最终在这上面花了很多的时间,最后的结果是写了一本常识哲学,基本上把这事情算是想了一个基本的答案。
从身体层面上说,从小也没有锻炼的习惯,只是喜欢宅着,在创业时期,把身体给烧毁了,头脑也昏沉,现在也不怎么爱锻炼身体,但知道了身体的重要性,上班路上时间也太长,一到公司就坐着,到家时间太晚也不睡,结果就是身体层面不好,自然快乐不起来。
从社会层面上说,虽然自己也算是跨越了很多个阶层,可是起点太低,一加四等于五,还是处在社会上较低的层面,再向上走就遇到了天花板,而自己所交往的人,基本上都比自己高一两个层级,能够和他们打交道会产生一种和他们一样的幻觉,其实真实还是差有等级,对方就比较占据优势。
贫穷给我打上了很深的印记,从小家里倒不是特别穷,可是穷这种东西,不止影响人的物质生活,也影响人的精神生活,让人小心甚微,让人觉得什么都没有,让人没有勇气,什么都不敢尝试,什么也不敢做,让人失去创造力,让人失去探索的能力。
我小时候生活倒也没有觉得有什么,主要是因为在农村也没有什么可以对比见到的,另外就是小孩子对于东西也比较不出来什么好坏,有东西玩就好,甚至小时候感觉还不错,因为农村有大自然,大自然里面的东西无穷无尽,什么东西都有。
主要是长大了,读初中开始的,就感受到贫穷的情绪,我之所以对生活有愤怒,就是对于这种贫穷情绪的愤怒,感觉总是没钱,什么都没有钱,可偏偏自己也不会挣钱,也不会生活,总是感觉很压抑,每天都在忍耐这种贫乏而又无聊的生活。
为什么刚毕业没有多久就要去创业,就是期望用创业来改变自己的生活,由于种种不成熟的原因,自然而然是失败了,结果还把自己的身体烧毁了,只好沉寂了到了现在,也没有去创业成功,也没有去做成什么事情。
仔细想来,其实我也没有想好去创什么业,做什么事情,只是想使用创业来解决掉自己的愤怒和失望,改变掉自己家庭里的生活和观念,这一点没有做成功,自然也就开心不起来,用心理学的说法,就是没有和原生家庭里和解,心理学书上几行字,放到谁身上,都是难办,想改变一个东西,太难了。
平时到家,呆几天还可以,呆上一周,就开始难免吵架,生活观念和理解都相差太多了,说不到一起去,虽然生活在同一个家庭,就像生活在不同的星球,虽然说着同一种语言,却像是完全不同的频道,都在自说自话,但却又是一家人,又是最亲的人,这样只有无奈和哀伤,期望得到爱与理解,却只能得到争执和固执。
也不用怀疑是不爱的,父母的一代人,活的都没有自己,把所有的东西都给了子女,宁可自己饿着也不会让儿女没一点吃的,宁可自己忍受一切,也不愿意子女受一点苦,这种情况下甚至有不少溺爱的行为,小时候在家里相对别家的小孩,也没有受过什么伤害,也没有做过什么多少农活,可是父母也受限于他们那个时代,也没有多少条件去受教育,而这个时代又变化的那么快,而他们也没有什么办法来改变自己的生活与命运,只有默默忍受。
等我长大了,读了不少书,学了不少历史后,理解了父母的历史和生活,但在生活中却是没有能力改变,我想创业来解决问题,做了不少事情,也并没有成功,我实现了自己的生活的改变,却依然没有能力和实力来解决掉家庭的问题,我改变了自己的生活,却仍未改变自己的命运。
我读过心理学,我知道人会有多重人格,对于经历过生活重大打击和改变的人,会切换不同的人格,普通人并不容易做到,学习过心理学的人比较能感知到而已,我有时候想做个学者,读书学习做学问,有时候想做个隐士,山中弄个房子在那里修行,有时候又想做个企业家,在世间做出一番事业,有时候想做个小说家,写写小说写写故事过日子,有时候又什么也不想做,只是闲呆着或玩玩游戏。
现实世界却是个物质的世界,拉着人向前走,世事总是烦扰多变,麻烦本身也是事情的一部分,心灵总是空虚烦扰,又拿更空虚的东西来填补他,一个人怎么样才能成为一个比较完整的人,这也是需要有物质基础的,最起码也是需要中产的。
中产的定义,其实也就是一张彩票的定义,以前彩票头奖是500万,现在是1000万,这基本就是一个完整的人生活在这个世界的需要的钱吧,包括房子,教育,基本生活费等等,假定一个人平均年薪是20万,这已经不低了,那么从20岁工作到50岁,工作30年,也就总收入在600万,这还是税前收入,扣完税还要再低好多,一张彩票头奖扣完税还比这个多一点点。
然而我离这个目标还是很有距离,手上经常没有钱,经常月光,出于对精神世界的爱好,对于物质世界的忽视,这并没有带来多少压力,到月底了或者想花钱买东西了,或者需要用钱了,或者看看账户的时候,却有些焦虑,当然更深层次的是,还是没有改变命运,或者是我不知道如何改变他。
人生眨眼也就走到了三十多岁,接下来还要怎么走,被业力之风吹动,我后来只是想了解这个世界,做个探索者,世界无穷大无限大,这一辈子只要去学习就好了,就这样过一生就好了,这个世界分为自己的世界和外面的世界,心理世界和科技世界,这样也不需要目标和计划了,过一种没有目标的人生,只要向前了解就足够了。

人生多歧路

总是会迷失
大概没有多少经常像我这样的,也没有像我这样年龄大的人,快奔四的人,经常在人生道路上迷失的人了吧,虽然经常给自己做计划,天天想自己的那点事,也整理了很多的样子,可是还是会经常性的找不到未来,做不到实事,搞不明白自己,总是感觉事情都可以做,但一做事情吧,又完全是懒的动。
比如说要做写书,书名和大纲都整理好了,就是放在那里不想写,真搞不明白是惧怕写不出来,还是懒的写不出来,还是就是心理不想写,比如说要学写程序,学了一会儿又放在那里了,真搞不明白是因为难度太大,不会数学,英语还渣,算法也不明白,还是因为想学的太多,一会儿python,一会mysql,一会html,一会ruby,一会儿android,一会儿IOS,一会儿cocos2x,名词倒是知道了很多,但其实就是一点不会,还是因为学完了之后自己也搞不出来,所以就扔那了。
或者原因是自己动力不足,虽然现实是个穷人,但却总是不想去改变现实,或者叫做不敢改变现实,总是呆在思想的世界里,坐那里胡思乱想,动也不想动弹,或者是精力不足,做一会儿事情就困的不得了,上午豪情万丈,下午就一脸困意,半点动力也没有。
看别人的事情都很简单,看自己的事情就全眼迷惘,这大概就是人与人之间的区别,眼晴长在外面,看外面太方便了,改变自己太难了,未来也是那么的不确定,也真想找个高人指点一下,可是高人指点了,自己也未必能听得懂,做得到,总是半信半疑,上士闻道,起而行之,首先得能认识那是道啊。

奈何想事多
写博客,2008年打算开始写博客,到现在竟然已经八年了,总觉得人生是停留在十年前200X年,而不是现在的201X年,觉得至少有六年都是白过的,当然事实上没有白过,这博客如果是用来写自己的职场,比如运营,产品什么的,到现在准能建立起职业声誉了,至少能赚点钱是多很多的,不过全用来写自己的心情故事了,对别人没有参考价值,也没有实际用处,只能是对自己有用吧,其实也没啥用,过去写完的也不怎么看,只是当时的一种记录吧。
写哲学书,终于在近两年,把自己过去十几年的事情写出来了,写了一本六十万字常识哲学,虽然有很多地方自己也不是太满意,但总归是自己的第一个长篇大作,之前写过各约五万字的创业的碎片和SNS社区日志,不过也都是属于一种总结吧,当然也没有多少人看,不过也是自己的作品了。
做工作,从毕业到现在,已经有超过十年了,又不是富二代,也不打算做流浪汉,还是一直在工作,虽然工作经历挺支离破碎的,但还是在工作,基本上都在互联网行业里做事,倒是实现了自己一直以来打电脑的梦想,一路从小公司做到大公司,虽然都是做底层,该经历的公司都经历了,也假模假样的过着。
以此看来,我大概能做的,就只有两项了,一是写书,一是互联网工作,两者结合,写一本互联网的书,大纲都列好了,还是没有写,难道是因为写哲学书透支了还没有缓过来,还是因为什么我不知道的原因,相对于其它任何行业,我还是喜欢互联网,因为这个行业简单的不能再简单,不像其它行业里面,看不见的东西太多了,还是这个行业透明度高的多,也简单的多。

想做做不了
创业,创业创过两年,失败的很惨,身体和精神都摧毁了,我创业的朋友们,还都在创业,我就不创业了,跑到公司里去上班了,之后又搞过一些小的创业,基本上也都没有成功,比如搞电商卖墙贴,做一个写计划书网站,现在还搞一个写诗的网站,也没啥用,还给朋友搞过一些微信公众号,网站什么的,都没有什么用,在这个领域里,大大小小经历过有接近十个项目,基本上都没有搞成。不是因为投入时间不够,就是因为没有钱,其实也没有怎么投钱,就是因为做一个开始就扔那里,也没有怎么管,到最后不了了之了。
游戏,一直想搞游戏,但一直没有搞成,回来创业时,合伙人是搞游戏的,我没有办法加入,他也没有搞成,后来试图一起搞个游戏公司,也没有搞成,后来别人的游戏创业公司邀请我加入,我那会没想加入到创业公司,后来想还想过自己学习游戏编码,没有学会,总是想了很多,但基本上没成。
动漫,这个现在已经完全只好变成兴趣了,在读大学的时候,还想过转学去动画学院去搞搞,然而并没有什么用,没有任何美术功底,自己实力也不行,也没有机会转过去,只好放弃,到最后念想了很久,一直没有机会,只是遇到有动漫的会有些关注而已,现在只好完全放弃了。
建筑,近两年突然对于建筑兴趣特别大,不知道为什么,或者是因为想隐居山林的原因,看了好多园林的记录片,看了好多建筑和设计的东西,还去园博园和中国园林博物馆去看了好多,还看了好多民居,感觉好不错呀,然而只能是看看,去山里弄个房子再改成民俗那样高级,花钱能有上百万,根本没有钱去做这么高级的事情啊,至于自己设计房子自己建这种事情,连地都弄不到。

兴趣娱乐广
有很多东西,只能当作兴趣,这几年练习了摄影,铅笔画,还准备毛笔字,还想去学唱歌,弹琴,哦对,还有写诗填词,然而都没有什么用,这些都是兴趣而已,并不能拿出来有一个收入,也不能达到某一个等级,都只能用来丰富一下生活吧。
有很多东西,也只能当作娱乐,比如电影,小说,和游戏,除了工作,这三者是唯一能让我熬夜的东西,看电影总是看完才去睡觉,读小说更是读的不眠不休,打游戏只打单机的剧情游戏,联网的都不打,探索不过来都,然而在这上面,消耗了大量的时间,却也没有什么用。

命运未在手
人生下来是被命运推着走的,看着自己家啥也不懂的小娃,上什么幼儿园,看什么样的书,穿什么样的衣服,都是家里人都决定好了的,人在年少时,有多大能力决定自己的命运和生活,都是被生活和业力推着走的,很多时候都是安排。
然后生活大了一些,就有了一些自主的能力,有足够的学习,才能自己决定考什么样的大学,而不是被学校所选择,或者别无选择,有足够好的学历,才能够决定到哪家公司上班,而不是被公司所选择,或者别无选择,只有自己足够好,才能有机会选择合适的对像,而不是被选择,或者别无选择。
最后一个阶段是自己决定自己的命运,那得有足够的实力才行,很多人到最后去创业,无非是能够创造一个自己的环境,选择自己的工作伙伴,和选择自己做的事情,这就是完全的自主,如果不喜欢这个环境,就可以随时改变他,有个自己的屋子也是这样,至少你可以按自己的意思摆弄他,而不用看别人的眼色,考虑别人的感受罢了。
然而生活了几十年后,仍然命运未在手,只是能影响一点命运罢了,这家公司结束了,还没有想好下家公司做什么,想自己呆着,看看书写写字什么的,但经济又没有独立,还是要去上班,上班又不知道要去做什么,不同的公司做事情,真不知道命运之风会把我吹向何处。

接下来做什么
我写文章写到最后,还是要向上扬一下的,大概是因为小时候写作文的影响吧,再不堪的过程,总要有一个好的结束嘛,总是要在结尾鼓励一下自己的嘛,表示自己还有信心,还有能量,不用为我担心,我还是会努力的,然而并没有用,写完这篇博客之后会有所改变吗,并不会,还是依旧会迷茫,不动弹的还是不会动弹,也许是因为身上背负的东西太多了,总是背负着一些不知道的东西,所以才会总觉得疲乏,总觉得没有什么动力吧,只是活着就已经够累了,还能想什么呢,动什么呢。
古代人的生活总是简单,孔子说君子不器,即君子不做自己作为某一器物看待,原因是古代的事情也简单,古代基本上可以分为两大行业,一是农业,百分之九十的人都从事这个行业,一直没啥技术含量,也都是纯体力劳动,按我的看法,任何一个人,学三个月就会做任何农活,剩下的就是体力和熟练度的问题,跟着做过的人做就行了。二是管理层,即学而优则仕,就四书五经的那些东西,只要学完,经过考试,就可以到帝国的任何一个地区做行政,这也没有什么太大的难度。其它的工商业,也基本上都是师徒制和家传,也没有什么专业的教育机构。
而现代的社会就不一样的,一是大分工,隔行如隔山,任何一个想学完全部的行业,那基本上不太可能,当然也有天才,可那毕竟是少数,二是知识大爆炸,谁敢说能学完现存的所有知识,能搞明白爱因斯坦在想什么都已经非常不容易了,以致于出了专门做学术研究的博士这样专门的人,研究也不是全部研究,每次也只是研究一个方向而已。
想要做一个完整的人,做一个什么都会一点人,在这个社会上反而是最没有用的人,总要是给别人提供一个专业的价值,人都是为了一个标签而活着,这世界上多少的事情,能被人记住的最多有一两点就不错,太多就什么也记不住了,现在工业社会,总是要讲专业,专业是什么,就是一两点做的比较深,比较好而已。
然而我的生活至少从表面上看起来还不错,有工作也算不错,就是没有工作,过一段时间还是能找一份工作,房子,家庭,什么也都有,是这个社会定义的属于最正常的人群,最普通的人类,生活就是如此,每个人都是一个世界,你的世界里翻天覆地,外面阳光静好,为什么不享受生活呢。

慢慢的变老了

现在三十多岁,和二十多岁的时候有什么区别,大概就是从无知变到无能了。二十多岁的时候,对社会和自己,基本上都是很无知,不知道这个世界是什么样子,也无法评估自己的位置和能力,自然也就很无畏,什么都觉得可以做,也都敢去做,经过十年多年风吹雨打,终于学习到不少知识和经验,算是有了点知识,也发现了自己的无能了,有很多事情不会做,有很多事情做不了,有很多事情也不知道。
简单罗列一下变化的点,看看自己和以前有什么不一样。
身体生活方面的:
1、从总熬夜到现在的不熬夜,在大学的时候甚至喜欢熬夜,觉得很爽,熬夜看片,玩游戏什么的,后来把身体熬坏了,现在是再也不熬夜了。
2、从不吃早饭到吃早饭,由于熬夜,早上基本上也起的晚,于是早饭也不吃了,也没觉得有什么,晚上吃宵夜,就餐时间都延后了,现在不行了,天天要吃早饭,形成习惯了。
3、从喝可乐到喝白水,年轻的时候喝的碳酸饮料,觉得很好喝,现在是全喝成白水了,果汁饮料也基本上不喝了,为了健康,就喝水,喝茶这样的事情,大概到四十岁以后才会有吧。
4、从不锻炼身体到还活动活动,之前是半点也不重视身体健康,也不会活动身体,最终身体给搞垮了,然后几年来都缓不过来,别说工作,生活都没有颜色的,眼晴,头脑,颈椎,身体都不行了,这样怎么能为祖国健康工作五十年呢,现在还是在慢慢的恢复锻炼,开始活动身体。
心灵思想方面的:
1、从听流行音乐到听纯音乐,流行音乐里面好多情和爱的,现在都已经是有家有室的人了,也没有那么多的伤感和情感了,还是听听纯音乐,钢琴曲什么的,没有那么多的情绪和情感波动,情绪大起大落,这样总是不好,生活需要淡定啊。
2、读书从读小说到读些理科书,不可否认的是,还是喜欢社科的书,还是喜欢小说,每本书都不一样,但基本上读完却很难产生价值,并不能对这个世界的真实更进一步,除了消耗掉时间和丰富点心灵生活,于改变现实收益不大,文学世界是思想的世界,现实世界是科技和数学和世界。
总体来说,比以前知道的多了一些,知道的越多,越发现之前知道的太少,都说年轻时要多读点书,问题是也要有书读才行啊,现在才能找到和发现一些好书,以前是连书都没有,现在倒是买了不少书,却基本上读的很少,这也是需要一种生活习惯的转变才行啊,从基本上没读书读,到可以爱看书,这其实也是自我的一种转变啊。
最大的麻烦仍然是精力不足,经常性的容易犯困,大概是身体久未锻炼,思考杂事过多,不会进行精力管理所带来的吧,思想的世界里身体不需要动,现实的世界身体需要经常的动,小孩子一天都不会闲着,一会儿玩这个,一会儿玩那个,都没有疲倦的时候,大人却是坐电脑边,一坐坐一天,就动动手指头,动动眼珠子,活动量低的饭都吃不下去了。
活到这岁数,唯一有点长进的,就是能够直面自己的无能,做不到能够坦率的说出来,在年轻的时候,什么都不会,还是要装装会一点的样子,然后赶紧去学习学习,现学现用,现在倒是会一点了,胆子却更小了,对不会的东西就是不会,会的不多的就是会的不多,能少说的就少说,能少承诺的就少承诺了。
总是在很多时候觉得什么也不想做,也不想动,也有很多时候没有精力,总是有着恐惧和压力,但有时候又觉得充满力量,要去做一些事情,什么也都无所谓,风淡云轻,有什么不可去做做,又不是要死要活的,有什么可怕的,这大概也是自己身上的阴阳吧,也是自己的矛盾吧。
总有一种力量是生命中的阳光,也总有一些力量是生命中的灰暗,两种力量交织于一身,于是就产生了各种的生活方式,自己的生活总像是阶段式的,一个阶段有一种习惯,然后下一个阶段就不知道忙什么去了,所以生命还是乐观的,因为未来的生活是可变的,一切磨难终于过去,一切生活皆可开始。

对于人生的重定向

毫无疑问我是个活的矛盾又迷惘的人,行为矛盾心灵迷茫,在寻找自我的路上越走越远,可能原因也是没有了根,不像大张伟所说的那样,唱完歌就回家,不存在找不到家的问题,梦想也总是遥不可及,这样上不着天下不着地的,怎么可能会有所安定啊,只是苟活于这世上吧。
经过不断的迷惘,也不断的探索,好处是一步一步在清晰,这个世界其实也简单,就是身心灵这一套,也就是精神,物质和精神和物质的结合这三项,那么,应对于我身上,这三项分别是什么呢,这也可以叫做人生的三个层面,这可以说是一个生命方向的问题吧。
对于心灵层面,是写作。
从2008年开始决定写博客,到现在已经写了有8年,原计划是写作10年的博客,到现在竟然只有2年了,所以说时间是件可怕的事情,在这期间博客写了有700多篇,写了1本5万字的小书,并最终完成了一部长达60万字的书,全部字数加起来,应该超过100万字了吧,虽然也没有什么用,但对于写作这件事情来说,终究不是什么难题了,只要想写,总是可以写写的,也是把自己的想法,自己的心灵层面的东西,可以展现出来的东西。
对于身心层面,是互联网。
在互联网这个行业里已经有长达十多年时间了,虽然也没有什么成绩,还是在这个行业里呆着而已,只是这个行业里的普通的不能再普通的一员,这个行业里,大概可以分为四大类,写代码,做产品,做设计,做运营的,运营自己做的时间最长,长达也有七八年,产品做了两年,代码只是入门,设计也算是入门,职位只能算是一般,这真是悲催的现实啊。
对于身层面,是建筑。
大概是两年前开始对建筑感兴趣,大概是出于对美好的生活的渴望,美好的生活总要有一个载体,这个载体就是一个家,开始是家居,后来是建筑,再后来是园林,看了好多园林的记录片,还去中国园林博物馆参观,在网上看各种关于园林和建筑的视频及介绍,从内心里是能够感动自己的东西,但这个离我更远,我又没有钱买好房子,自己更没有钱去建设房子,而且动手能力也很差,但确实是内心里喜欢的东西。
写作可以改变我的思想,建筑是改变现实的东西,互联网是身心合一的东西,这三者,大概就是我生命的主干了,其它的东西,基本上都是细支末节了,像读书,像电影,像游戏,像摄影,这些东西基本上都是用于娱乐或帮助的,并不能成为主干了。
严格意义上说,应该还从三件事,合为一件事,人生就只做一件事,其它的都是细支末节,这样才能够有成就,可是我还做不到,还是得划出三件事,原来至少是三十件事了,兴趣太多,什么都想看看,这就是原来太匮乏的原因,因为什么都没有,所以总想什么都得到,总想什么都得到,就越什么都得不到。
现在生命里总算有一点东西了,也买了不少书,也买了不少好东西,公司里也有好的自己买不起的电脑可以用,但却很懒的动,书买的那么多,也没怎么看,设备都买好了,却不怎么用,上午还充满能量要做事情做的最好,下午没有精神一点也不想动,这又是怎么一回事呢,想了很久也没有答案,现在总算有点答案了,我想这是一个生命模式的问题。
我自问自己,是不是一个勤奋的人,想了想,并不是,虽然人生在很多时候都很艰难,也做过很多不管是从生理层面还是心理层面都很艰难的事情,但我并不是一个勤奋的人,只有在生命中短短的几次时间里勤奋过,在要考学校的时候,在大学里的一个学期勤奋过,其它时间都是得过且过,只是随遇而安。
原因是在少年时生命很灰暗,天空都是灰色的,之后就告诉自己,生活既然这么苦,就不要自己再给自己找苦受了,就这么过着吧,生活中各种资源都很匮乏,环境里也没有养分,那会长什么样的呢,就像是沙漠一样,在那里能够生长的植物只有一种,就是仙人掌,全身都是刺,外面坚硬,不会像别的植物那样枝繁叶茂的活下去。
我把这种模式叫做休眠模式,即生命处在最低消耗状态,也没有什么追求,只是活着,最大的特点就是生命没有能量,没有那种朝气蓬发的热情,什么也无所畏惧的去做,去闯,在我的生命历程里,也有几年突破了这个模式,达到全能模式,但遗憾的是很快就把积攒的那点生命能量给消耗完了,再度处于低能的休眠模式。
现在的生活,基本上稳定了好多,可以叫做生命的正常模式,是可以生长的模式,基本上的外部环境也稳定了,资源也是有了,但生命还存在惯性,经常性的在休眠模式,自己身上的矛盾与挣扎,就在这个生长模式和休眠模式来回切换,生长模式告诉自己要去锻炼身体了,休眠模式让身体不要去动弹,生长模式告诉自己要去看书学习了,休眠模式让自己去看一些各种碎片化的新闻和分散注意力的搞笑视频和段子,以及刷刷朋友圈,看看各种新动态什么的。
在我可以看到的朋友圈里,总有一些朋友或同事活的热气腾腾的,像是有着用不完的精力,对各种事情都很有热情的去做,也没有觉得有多疲惫,在我身上,总是容易觉得疲劳身乏,总是容易没有精力,也容易分散精力,他们的生命模式中,就是一种可以生长的模式,或者全能的模式。
对于现在的这种情况,我只想告诉自己,去努力生长,去重新开始,生命的休眠模式可以切换到生长模式了,去爱自己,去爱现在的生活,去努力的生长,就像是沙漠到了雨季,所有的生命都在努力的生长,人和动物植物不一样,一出生就无法改变自己,人和动物的唯一区别,就是可以改变自己,可以重新生长。