我的失败

今天下午和负面情绪又对抗了好一会儿,无可奈何的投降了,决定开始写写我的失败,以及我为什么失败,但这样做对别人的意义也不大,因为失败有千万种原因,成功却只有几条,就像是一辆车或一个电脑,不能运行能找到一千种不同的原因,但成功却只有一条,即各项功能都可以运行。

我想想了,目前主要就是三条吧,导致我在快四十了也是一事无成,也不能算是一事无成,还是成了一些事,只不过相比之下没有什么能让人看得见的,当然这也是伪命题,因为永远有更大的事情,所以说,还是相对的,我自己的巨大的缺陷,导致了我没有发挥更大的能量吧。

第一条就是没有主次,兴趣宽泛,想看的东西太多,想学的东西太多,什么都想学点,什么都想知道点,结果容易注意力分散,什么都只会一点,本来没有多少力量,还到处分散。

第二条就是在专业的地方存在巨大的缺陷,在互联网行业里做了有几十年了,但是技术上不会写代码,产品上也没什么建树,做运营也做了好久,但也没有形成有效的积累。对文化行业有兴趣,但也没有建立起影响力,更不用说有什么可见的成果。

第三条是识人不明,这不是别人的问题,人还是那些人,自己不会识人,怪不得别人,在社会上做事,就是需要和人之间的协作,对人对事有不切实际的期望,对人不知道哪些人能做哪些事,那可不什么也做不成嘛。

想来想去,是我没有琢磨人和事,所以对人和事都不清晰,那怎么可能会做成事,能做成事的人,对人怎么安排,对事情怎么运转,不琢磨透那是不可想像的。世事洞明皆学问,人情达练即文章。

那么我的时间和精力都去哪些了,很大一部分是和我的情绪对抗,和自己收到的积压的,无处排泄的负面情绪所对抗,有些事情总是无法改变的,有些人也是无法改变的,在这些无法改变的事情上不管做多少努力都是无益的,因为他总是不能如你预期那么改变,你如何期望他好,如何期望他做,都是没有意义的,在这上面消耗的所有的精力和想法,都是得不到任何回报的,消耗了自己的精力,期望,热情,因为自己不懂的哪些可以改变,哪些不可改变。

所以大道理一说起来都是简单的,但一做起来都是麻烦的,就像儿子做数学题,这会儿看起来无比简单,但对于他当时来说,他就是不会做,被卡在那里,站在更高一层的人,看我现在的问题,也是如此,自己也是被卡在这里,动弹不得。

回到古老的心灵鸡汤上了,生活中只有两件事,可改变的和不可改变的,请赐予我勇气,去改变我可以改变的事情,请赐予我智慧,分辨这两者的区别。

无从选择

有很多经典的老话,比如选择大于努力,选择就决定了以后的路。说起来容易,做起来是另外一回事。

我其实也算选择了很多对的东西,比如选择离开老家,在北京上学,选择互联网行业,从而在过去十年当中,获得了加成,选择了结婚的对像,有了十多年的安定生活。

但在事业上,我几乎没多少对的事情选择。

要么是太大的事情,太过于宏观的事情,总是思考一些一个公司都做不完的事情,比如近期总在想处理垃圾环保回收的事情,出于社会责任感或者是内心责任感吧,但事实上我不可能在这个行业中有任何作为,也没啥可能性,都是属于白想的。

要么是公益的事情,兴趣的事情,比如我想做一个写诗的网站,推广推广诗歌文化,但自己这点小爱好,自己也做不到最好,也没有钱来烧,只有一个念想罢了,事实上我也推不动,而且做这件事,也基本上赚不到钱,而自己也没有钱烧。

要么是别人的事情,看别人的事情头头是道,因为事情总有缺陷,只要认真寻找总能找到,但那又有什么意义呢,别人也不是自己,就算想的再明白,对方也不可能按这个套路来,每个人都有自己的成功和缺陷。

要么是做不到的事情,比如写一个应用,做一个程序,短时间都解决不了的事情,想了很多,自己又做不出来,只能放在那里。

诸如此类种种,皆是妄念。妄念纠缠不休,又放不下,蹉跎了岁月。

想想自己原来的那些事情,开始的时候不会评估,总是觉得可以尝试,最后只留下一堆鸡毛和满身的伤痛。

想做过教育的网站,但又是公益的,最终扔在那里了。

想过做电影和文化,也找了合作伙伴,但力量过于弱小,自己也不强大,最终只能以伤痕收场。

想过做社交网站和产品,始终停留在纸面上。

想过做游戏,也看了不少书,最终也只是一个想法。

最终自己的小博客倒是坚持下来了,但只是个人的一个想法的集中地,除了对自己有价值外,对别人也没啥价值,也没有变成自媒体。

如果自己把这些时间和精力,投入在某一个东西上面,十年过去,怎么着也有所小成了,本来也没有什么力量,又全部分散了,最终能有什么收获呢。

如果我能有什么教给别人的,那么大概只有失败的经验吧。

但是成功的经验是千篇一律,失败的原因却是千奇百怪,就像是能跑的车子都在路上跑,但是需要修的车子其原因却是各种可能性都有。这些失败的原因也大概对别人也没有什么用吧。

那么我为什么一无所知的还那么执着于总想教别人点什么呢?

原因可能就是因为我一无所知吧。

因为自己的一无所知,所以总期望能够得到别人的指导或教育,所以自己学习了一点点知识,就因为这种心情和期待,总是想立刻教给别人吧,也算是变相的满足了自己期待的心理吧。

不忍别人受到同样的没有人教的痛苦心情,也不管别人是不是真的有需要吧。

万事没有别的原因,最终还是回到自己。

自己是自己的困兽。

习性的可怕在于,自己生活在其中而不自知。

如果我有些事情没有做到,那么就是我少了某些东西,如果我没有某些东西,那么也是我身上缺少了某些东西。

如果要改变自己,只能从自己爬起,就像是从泥沼中爬起,从睡梦中叫起。

还是没有想好,自己要做些事情,还是去想吧。

或者那人就在灯火阑珊处吧。

人生主旨

想想看,其实我这些年没有什么大的改变和突破,我自己的原因还是缺乏了一样东西,人生主旨,即这辈子来了要干些什么。

因为年少时我过的并不快乐,总不想再那么折磨自己,还是有些随遇而安,能过就行,懒得折腾,也有过不下去的时候,也算是奋发了一阵子,也算是改变了自己的生活,然后一直在生活的压力下推着走,也不需要什么思考,走的也是伤痕累累,现在精力总不足,也是后遗症之一。

前几年给自己定的主旨是寻求真理,探索世界,于是花了两三年时间,写完了常识哲学,完成了自己前半年的总结,然后就又歇那了,懒的动弹了,学习和健身都停止了,又算是懒起来了吧。

但树欲静而风不止,活在这个现实社会里,随着时间的增长,花销只会越来越大,父母随着年岁老去,孩子一天天长大,上要赡养老人,下要养育儿女,不管是有多少,都就能花掉多少,更不用说收入不会增长了,那简直是崩溃。

于是就到了人生的平台期,人生的迷茫期,放着一切不管倒是省事,也早想归隐山林,奈何这世间的责任还没有完,这世间的事情也没有完,还是需要在世间浮沉。

所以这个人生主旨是什么,年轻时还总想创建企业,现在发现条件都不太行,倒不是因为外部条件,而是自己都不行,不是那么能折腾的人,身体精神正常下班都要撑着,更何况创业,人都记不住,也懒的和人打交道,而商业本质上就是和人的交易行为。

精神上对于赚钱没有那么大的需求和感受,也不愿意将时间和精力花在那些具体的,能赚到钱的事情和人身上,没那个兴趣,总觉得那些是镜花水月一样,如梦如露观,宁愿去花时间去东看看西看看那些没啥用的文章,视频等等。

现实上并不是一个富有的人,虽然自己也不为钱怎么困扰,但是也不能给予自己身边的人,有影响的人以支持,比如父母,朋友,以及给妻儿更好一点的生活,自己也没有特别花钱的需求,也就是买买电子设备,也没有那些不良嗜好花钱。

本质也不是一个聪明的人,如果超级聪明,也早找到方法发家致富思考人生两不耽误了,但显然不是,身体不好精神不行智力理解有限情商一般,所以就是这现代社会再普通不过一员。

所以这个人生主旨是什么,还是得为建设社会主义而努力奋斗,还是要端正自己的思想态度,还是要锻炼好自己的身体,自己的身体和精神搞好,才能照顾好家庭,看护好朋友,成为社会主义大家庭有用的一分子吧。