人生的乐趣是什么

这个问题应该是每个人都有每个人的答案,那么我的人生的乐趣是什么?前段时间思悟自己,为何总是感觉不到生活的快乐,为何总是感觉不到生活的幸福,为何自己连笑的能力都快要失去了?

今天在微博上搜索,看到一个人在说在网站里还是浏览权限,而我在类似网站里看过他的问答记录和过程,于是和他微博评论了下,于是,神奇的事情发生了,结果他直接QQ和我沟通了,原来他一直在我QQ上,只是我也很久不聊QQ了。

突然觉得很乐,突然感觉到,我的人生乐趣有两点,1是交友,2是求知。

交友,见识各种各样的人,和各种有意思的人打交道,了解他们的生活,分享各自的经历,见识不同的人生,这是人生一大乐趣,并且寻找不同的机会。在过去的几年时间里,已经见了不少各种性格的人,生命和生活中经历了各种各样的人,有的给我留下了深刻的印象,有的则是给我很大的教益,有的给了我很大的帮助,也有一些算是不那么美好的回忆。

求知,求知是我的生命中的一大追求,学习各种各样的知识,认识和了解世界的真理,一直是我的目标,而且在这方面也花了相当多的时间,也学习各种企业,社会方面的知识,我试图理解生命的本质,生命的由来,也学习宗教,并进行一些修行。

可是这两年我没有怎么乐过了,原因是什么呢?

交友,也见了各种各样的人,但却如流水一般,并没有太多的在生命中沉淀下来,这几年见的人真的不少了,而且一直在做社交网站,经历那么多的人和事,已经让我有些身心疲惫。

求知,通过在学校学习和社会学习,已经在知识体系上建立的比较完整,但这些知识的学习,并没有带来太多的变化,依然没有突破生命的桎梏,只是在精神上觉得很爽而已,现实生活的压力,越来越大,越来越觉得很苦闷,对求知的欲望也越来越小。

最后是身体机能的出现问题,严重亚健康,动不动就累,动不动就提不起精神,无精打采,没有能量,结果就是乐不起来,失去了乐的能力。享受生活的能力都失去了,每天只是为了生活而四处奔波,不知道生活的意义是什么,不知道工作的意义是什么,只是生活而生活,工作而工作,导致的结果也是生活没有质量,工作也没有太大的质量。每天也只是活着而已。

如今再想想,其实自己生命中,也就大概这两件事觉得比较有意思,可以追求,比较可乐,其它的像衣食住行,自己都不擅长,也没有从中获得什么让自己觉得很快乐的感觉,人都是趋利避害的动物,追求快乐,逃避痛苦,这是人的本质,找到属于自己的快乐,生活才有意义,最终也就能在有限的生命中,做出点随风飘散的东西。

 

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你有什么问题

我一向是个很纠结的人,比如觉得自己很爱家,却一直过着流浪和打工的生活,基本上不在家。热爱互联网行业,却不会写程序,无法用手把自己想做的东西实现出来。一直是个比较不商务的人,却热爱商业,希望了解商业。一直是不怎么社交的人,却一直在社交网络社区中工作,一直是不怎么爱问问题的人,嘿嘿。

还有一些,比如内心一直想做出些事业之类的,但实际的动作时即一直没有发展领导力,比如一直想要赚钱,觉得钱是生活里非常重要的东西,但事实上我基本上最多的却是阅读,思考这些精神类的玩意儿,但问题这些东西又没有思考出来什么。

好吧,我其实觉得自己问题也挺多的,而且一直也没有怎么想明白,比如活着有什么意义,应该怎么渡过一生之类的,以前说米帝人民都生活在水深火热之中,要拯救什么的,好吧,这是一个目标,长大发现人家生活都挺好,也不用去拯救了,目标没有了。这些终极问题耗费了我不少精神和,还有时间,不过这些不是最糟糕的,糟糕的是我的注意力和行事风格,以使我的注意力一直没有处在像正常人的那种生活的轨道上,虽然表面看起来也差不多。

从性格理论上来说,内向性的通过思考,冥思获得生命能量,我的性格大部分是内向性性格,从小到大,遇到问题,我基本上解决的方法:获取资料,思考,划出基本的分析图,尝试改变,行动,然后解决问题,基本上很少通过沟通,提问和交流去解决问题,也会去进行一些交流,但本质上不是为了沟通中解决问题,而是为了获得信息。

为什么我没有做到简单而专注,因为我的生命总是被业力之风所吹散,人生处在漂泊不定中,情绪处在迷惘和忧郁中,生活处在无奈和繁乱中,在这种情况下,即不简单,也无法专注,总是差不多每年和不同的人做着不同的事情,直到自己彻底厌倦了这种生活。

慢慢的心灵在各种情绪中度过,最糟糕是,失去了快乐的能力,在过去的两三年内获得了很多东西,同时也失去了很多东西,比较重要是的信心,比较重要的是快乐,失去了快乐的能力,这大概是最糟糕的事情了,笑点太高了。那段时间为排解情绪,老看冷笑话,结果是遇到好玩儿的事情也乐不起来了,遇到让人开心的事情也开心不起来了,真是悲催啊。好像能够让自己感到快乐的事情基本上木有了。想想以前,有一张孙悟空的明信片什么的,都能开心N久,最开始用电脑时,打开Ofiice,打开Windows窗口都能觉得很开心,有个新的小本,买本新书闻闻那种油墨的味道,都觉得很开心,觉得很快乐。现在有了两个本本,都不觉得怎么快乐了,想有个ipad,可是拿了朋友同事的ipad玩,也没有觉得多快乐啊。

总觉得时间很少,总觉得压力很大,可又总是浪费很多时间,总觉得事情很多,总觉得做的太少,可是做的时候又觉得效果不好,有时候又很自己很懒惰,好吧,说到这里真觉得自己很啰嗦,除了在初中时自己写日记有这么啰嗦过,就没有再这么啰嗦过了,现在又开始啰嗦了,只是那时罗嗦的时候,是记在一个人的小本里,现在网络时代了,在博客上开始罗嗦了。真是,,坑爹啊。

或者我在情感上的表达也是比较弱的,很想陪老婆,总是没有时间陪她,早起晚归的,可是好不容易有点时间和她在一起的时候,有时候又不知道说些什么好,又往往一起看电视什么的,又觉得把时间给浪费了。

最后说些啥呢,处在这个社会,处在这个角色,不得不努力,不得不去做些什么,生命所迫,生活所迫,为了房贷,为了宝宝,为了养老,为了生活,有时候想做个隐者,寻隐者不遇的那种隐者,这也许是生命中又到努力时候,或者又一个阶段,在过去,我花了很长的时间来突破自己的人生,现在,又是到突破的时候了吧。

祝自己好运!

杯具啊

真正的杯具就是发现自己是个杯具。

杯具一、缺乏实现和创造的人

显然我是一个不缺乏创意,想法,设想的人,是个较好的创新人才,杯具的是不是个能够实现和创造的人。这个创造从小处说就是画画,写作,甚至做个小东西,这都是属于创造,但我的擅长的创新是分析,组合和思考,创造是实现,制作和实施,结论是我没发现自己在创造和实践方面有多少东西和能力,比如对一个网站的模式分析的头头是道,但要做出来,哪怕是DMEO图,做的都不怎么样。结果就是我一直也没有成功的从事PM产品经理职业啊,也没有成功的成为创业家。

杯具二、大局观强和不专注

显然我是一个很有大局观的人,我学习的最多的就是战略分析,还有就是整体,系统学之类的东西,而且我的关注对像也基本上都是些较大型的命题,如命运,人生的意义,生活,社会学,类似于这些玩意儿,在细节上也有关注,但也是为大局服务的,结果就是无法从一个小的专注开始做,而且似乎也没有专注多少,总想知道全体整体是什么样的,结果就是什么也没有搞明白呗。没有办法从一个小的东西开始,又何能谈成功呢,那些整体的战略的玩意儿,人是几辈子也搞不明白的。这些东西使我无法做到简单,无法做到专注。

杯具三、偏感性和不逻辑

显然我是一个逻辑性很差的人,虽然也有些逻辑,但整体的逻辑是很差很多,总是有些意想天开的想法和创意,经常有些不靠谱的计划和构想,虽然实施出来也是比较能够让人惊讶一下的,又遇到杯具一,就从来没有实现过。而且最要命的是我数学很差,一直学习不好啊,怎么搞也搞不明白啊。这真是最大的杯具啊。

杯具四、不注重物质需求而注重精神需求

显然我的精神需求远超过物质需求,地上有个纸片我都想去看看上面写了什么,但现实显然物质是我的最大需求,但我却没有足够的动力去追求他,甚至对于正常人的衣食住行都兴趣不大,没有动力去追求,衣服能穿就行,食物能吃就行,住所能住就行,行也无所谓。如果把精力和精神放在去实现物质需求上,现在的物质问题也应该解决了差不多了,可叹我却找不到自己的动力,在虚幻的精神世界里呆太久啊呆太久了啊。

杯具五、不注意身体而放荡生活

这里的放荡生活倒不是生活的不良习惯什么的,而是过于沉迷于电影,阅读,上网,电影,游戏,动漫诸如此类的东西,而基本上无体育锻炼,不会保养自己的身体,身体硬件总是难以支撑脑力活动。我的大脑不给力已经有3-4年了,基本上天天犯困,无法思考,这都是自己种下的恶果,别说创造了,基本上生活都快保证不了了,还得天天上班啊。

杯具六、个人生活无集体生活

受限于少体育运动和孤单过的生活,大部分生活都是自己过,大部分事情都是自己做,导致团队组织能力和建设能力处于低端,这样的结果就是很难成为管理者,不管是商业活动还是任何一项活动,都是需要组织者的,不成为组织者,那就是没戏的啊,不会协调和组织,还谈什么创业啊。这就太扯了啊。自己呆着的生活有什么样好呢,没有什么样的好啊,商业生活是组织生活啊。

只好说:神啊救救我吧~~过去的10年里,已经挑战了自己的生命,接下来的10年,再挑战一次吧。