虚度光阴又一年2

这个月过完了生日,明年就年届四十了,情绪大概又是低落了一阵,这一年一年过的,真如书中所说,时光如流水,感叹韶华易逝,而人生并没有什么变化,徒增情绪和压力吧。

想我在10岁的时候,最大的想法就是读个高中,然后到广东的工厂打工,这就是当时最大的想像力了,那个时候还在村里,走的最远的地方就是镇上,去过最远的地方就是市里,在市里也没有呆过超过一天。

等我到了20岁的前夜,高中也没有上成,也只是在矿上打工,心情很是灰暗,于是又开始读书,在20岁时算是读了大专,也算是超过了高中吧,最大的想法就是找个能有电脑的工作,天天打电脑。

到了30岁的时候的前夜,买了房,结了婚,有了娃,也有了电脑的工作,也在中国一线互联网公司上班了,感觉也像是三十而立了,对生活也有了期望吧。

现在到了40岁的前夜,这十年差不多是过的最平稳的十年吧,都在大互联网公司,分别是三年和七年,虽然在公司里面也够折腾人的,项目也是死死生生好几次,但是比起20-30这个十年就平淡很多了,25-30年这五年时间真是把自己折腾的够呛,就像是脱了几层皮不为过,真是对于身心的折磨,大有收获也大有伤害。

但是却没有梦想了,被现实折腾的,之前还有很多期望,想做公司,想做些什么,现在站在40岁的门口,却是很多期望没有了。

第一个无奈是分离的无奈,小时候,父亲长年在外打工,一年回老家看望妻儿一次,等到终于到一起的时候,我已经长大了,读初中了,想教育我也不可能了,现在,父亲退休了,我倒是长年在外打工,一年回去看望父母一两次了。而我也和自己的妻儿分离,好在是能一周回去看一次,等我老了可以回去了,儿子又要上大学离开家了,最多也是一周回去看我一次了,这种无奈很是我让我心伤,但又无可奈何。

钱能解决的问题都不是问题,如果这个问题不能被解决,那就是钱不够多,也许很多事情用钱就能解决,比如这个,在市区换更大的房子,或者不用为生计所发愁,只需要钱多就能解决,但问题是没有钱,年届四十,自己存款也没十万,月可支配支持不超过二千五,说起来伤心,想起来难过。

这就是第二个无奈与悲哀,能力的悲哀。生活是可以做到很简单的,任何一个方面做到这行业最高,都会有足够多的钱,比如我原来也有一个小说梦,写写小说,这多简单,一台电脑就足够了,甚至一支笔就足够了,每天就是写写写,写成一流作家自然有足够多的钱,其它的事也不需要做,也不需要跑这跑哪,天天在家也行,但问题是,能力不足,就像是挖井,开动挖一个坑挖不动,挖不出水,然后又去挖下一个坑,结果还是挖不动,结果就是挖了很多坑,但都没有挖出水。

挖了写小说的坑后,没有成功,年少时还想过要做黑客,当时的黑客还是个褒义词,有点网络侠客的感觉,是技术非常厉害的人,但是学代码是前前后后断断续续学了很久,也没有学会,又挖了一个没有挖成的坑,还有是想创业,做企业家,也进行了不少尝试,结果是身心俱疲,也以结束告终。

所以生活也许是简单,只是自己越过越复杂吧,内心太过于烦扰,情感太过于空虚,钱太过于少,穷就是原罪,能力不足就是低能,柿子都捡软的捏,位低言轻,处于末端天然就容易被鄙视,

然后时光从不会停下脚步,改革开放四十年,走完了资本主义的四百年历程,日本发展了多少年才到低欲望社会,而今年社会上就出现了躺平主义,人固然要看自己的奋斗,也要看历史的进程,只要活着,就在红尘中翻滚。

只能忘记那些不能改变的吧,不能改变的情感,不能改变的过去,不能改变的人际关系,只能改变自己吧,除此之外别无他法,改变自己的生活习惯,改变自己的工作习惯,甚至改变自己的环境,在什么山唱什么歌,在什么地方也就只能做什么样的事情,舍弃那些无能吧,也只有这样才会让自己改变吧。

生活的意义与价值

作为一个经常思考意义与价值的人,原因是我自己一个人的时间比较长,没有事情的时候就看各种信息,看的信息多了相互冲突就会想,这是如何一回事,本质不过是我也缺乏这些东西罢了。

生活的意义是情感,生活的价值是创造。

觉得生活没有意思,基本上是和人的情感缺失、断连有关,满足感,幸福感,充足感这些都是情感感受,而非现实感受,物质条件丰富固然可以极大的满足个人的需求,但有一项很难满足,人与人之间的亲密关系,这点不是花钱能办到的,也不是一个人能办到的,这需要另外一方的共同努力才行。

比如家庭本是温暖的港湾,但看看社会新闻并不尽然,家人之间如地狱的也有,亲情之间没有温暖反而寒冷如霜,而现代的工业社会,把人分解为个人,工作关系变的很快,社会流动也大,友情也是难以建立,自己孤独久了就容易空虚,空虚多了就找不到意义。

觉得生活没有价值,是难以创造,或创造的太少,从某种意义上说,这些文字就是我存在的价值,因为是我的创造物,在小农经济时代,都是自给自足,自己种饭自己吃,并不依赖于他人,可以达到自洽,但在工业时代,每个人的生存都依赖于他人,这是一种重大的变化。如果没有他人的需求,自我将无法生存。

比如餐馆,做出来的饭没有人来买来吃,那做出来是没有意义的,比如建立的各种商业网站,如果没有人访问,那么只能关闭,也不会存在多久,比如各种工业品,如果没有人购买和使用,也是没有意义的,工业时代的人们,不再依赖于土地,而变成了用户,他人即是自己产出的目地,从某种意义上说,这也是人人为我,我为人人。

工作机会成为了农业时代的土地,哪里的工作机会多,哪里就是生活的土地,像羊群一样随着工作机会而流动而迁徙,收入的来源也变成了用户群,用户阶层,用户使用需求这些东西,都是为了别人的需求做东西,只顾着自己的需求,不顾及大众需求,只能成为艺术品或者自用品,然而这也带来了另外一种焦虑,即别人的需求总是变化的,导致自我的存在也变成了不确定,不像是能自给类型的,可以有稳定和确定的状态。

因此,增加生活的意义和价值,就是不断的增加情感和进行创造,情感连接改变人际关系,价值创造改变现实生活,这两者都是说起来容易做起来难,不止是自我的改变,还会影响到周围人的改变,情感连接中有太多的断连,无法连接,有太多的愤怒、无望与焦虑和抑郁,价值创造过程中也有太多的难以进行,难以跨越的大山,不想做的事情,损失和失望。

只要去做总会有些收获,只不过是这些收获不会知道是在哪里,把时间投入到哪里,就会得到些什么,我自认为自己不是一个聪明的人,也不是一个有能力的人,也不是一个有背景和机会的人,也不是一个有幸运加持的人,只是大街上的再平庸与普通的凡人,也有过狂想与膨胀,也有过失落与哀伤,但现在感觉还可以,也算过着正常的生活,想想也还是做了一些事情吧,虽然做的也没有多少,也没有做多好。

我想与我不想

昨天中午和友人吃饭,谈到动力的问题,我想了一下,其实我的动力不是来自于我想什么,而是我不想什么。我不想喝酒,互联网行业不喝酒,我就做了互联网,我不想在小公司呆着,就一路到了大公司百度和360,我不想在老家那地方呆着,就一路到了北京上海深圳这样的城市。

我不想穷,所以就去创业了,但问题是,我想做什么这个事并不是很清楚,创业期间做了很多事情,也不知道如何做成一件事情,做了很多自己没有能力做成的事情,结果就失败的很彻底,然后把自己的精神和身体也搞坏了,而现在是小富即安,结果就没有什么目标和动力了,一直呆在这个所谓的舒适区了,温水煮青蛙了。

想想自己努力想做的有几件事,一件是考学,算是有个目标,当然也是由于不想在老家呆着的原因,一个是写书,写了有两三年,把自己的哲学书写完了,这也算是完成了一个目标吧,其它的基本上也没有费太大的力气,结婚恋爱买房,家人也都付出了很多,自己也不算太大的努力。

当然我也失败的更多,在不同的公司里呆着做不同的事情,项目也没有做大,自己一直也是公司里的低层小职员,年龄很大了还是小职员,也没有担当起公司重任,学历上也没有进步,英语数学一直也没有学的怎么会,想想也是黯然。

这可能是我动力不足的一个原因,订了那么多目标,其实没有太大的动力去我想什么,为什么会这样的,可能也有习得性无助,即小时候努力的多了没有成效就放弃了努力,这导致自己在学业上,事业上都没有太大的动力去做一些事情。

今天继续学习了一会儿之前看到过的原则这本书,以及在公司上班之类的,首要谈的都是目标,即要做到某一件事情,把事情进行分拆,验证,执行,检查和再进行,这些运行的规律从古至今并没有什么变化,但是自己却停滞不前,没有目标的动力。

明年就是2020年了,90后的都要到30岁了,而我过了多久也要到40岁了,而且感觉今年又是浪费了一年,并没有什么太大的进度和收获,而且还是注意力很容易分散,很容易扯淡,很容易不坚持,很容易进行妥协,也要到该改变自己的时候了。

其实任何时候都是改变自己的时候,只是总是太容易的就放弃或者妥协,生活本身就是一场历程,总要努力爱与痛,总要经历一些东西,然后带来一些东西,最后离开这个世界,在这有限的时空中,产生无限的意义。

放下自己内心的哀与愁,放下自己的执念,放下自我的怀疑,放下无法改变的挂念,努力做自己想做的事情,得到一些现实的改变,走自己的人生的道路,让人生变的不一样,让生活变的更好一些吧。