Category Archives: 心灵修行

今年已经过完一半，过完今年，我也就三十了，比起那些老大哥老大姐们，我自然还算小一点，比起90后，00后们，我也算是有够年岁了。 以前从来没有想过自己三十岁是什么样子，从来没有想过，回首往事，这几年过的就像是在梦里一样，也从来没有想过自己当爸爸是什么样子的，今年下半年也就有宝宝了。这也算是晚婚晚育了。 但感觉自己还是小，还未真正的长大，还不知道如何在这个社会上立足，如何过人生，什么样的人生才是有意义的。甚至不明白什么叫做生活。父母远在千里之外，自己的小家在城市的一角，生命中来来往往很多人，经历过无数伤痛又快乐的事情。有时候都会忘记了自己。 前一年的自己，甚至和后一年的自己，有时候感觉都像是两个完全不同的人，在做完全不同的事情，和完全不同的人共事和生活。还好这五年时间，唯一不变的就是老婆。 在公司里还是和小同事们嘻嘻哈哈，一点老成的样子都没有，遇事还是会着急会发火，遇压力还是会沉默，有时候也会觉得压力很大，有时候也会觉得没有关系。有时候不明白上天为什么这么安排我的人生，有时候又沉寂于无奈，有时候又觉得应该努力向前，突破一切。 2006年，把QQ的签名改为2010财务自由，计划通过四年的创业生活达成财务自由，如今都已经2011了，时间过的我都不敢想像。创业计划未成功，带走的不仅是我的健康，更重要是我的勇气和信心，那种无所畏惧的感觉。虽然有时候还能偶尔出现在我身上，提醒过他的存在过，更多的时候是无奈。 如今也算经历了不少事情，还是未想明白，自己的人生该如何过，生活该如何，活在这个世界上应该去如何。从百度的书《人生可以走直线》中，百度总裁Robin，从17岁时就顿悟了自己要做什么事情，直到现在还在做那时就要做的事情。多么强大的内心和多么早的时间。那我以后要做些事情呢？ 创盛世伟业？若在以前，或者也有点想法在脑袋里，到现在是基本上没有了，这倒不是因为创业失败的原因，而是因为意识到，越是大的事情，需要越多的福德，时机，各种机缘，运气，就如一棵树成为参天大树，需要的不是一点点的东西，小富靠勤，大富得靠德，没有机缘，没有福德，强求无意义，功成不必在我，历史和事件会进行选择，做什么样的事情，有太多的外在因素来选择，不必强求，只管做自己能做的事情，强求也求不到啊，能做什么样的事情就做什么样的事情吧。 隐居？奔波了近十多年后，心里紧张和孤独了很多后，我倒是很想找个山清水秀的地方呆着，做做能做的事情，每天过点简单的生活。可叹这样的生活是可想而不可得，房贷，父母的生活，自己的生活，至少还要奔波劳碌十年以上，到孩子再上大学时，实现财务自由时才可能有这样的生活吧。 就做点自己能做的事情吧，也不一定非要订什么目标了，努力把眼前的事情做好，其它的交由天命吧。门口的保安会问你三个终极的问题：你是谁，你从哪来，你到哪去。佛说这是由人的根本无明造成的，每个人都不知道，只有觉悟者才能了解。 每年完成一两个小目标，最终解决自己的财务自由问题，解决父母的生活问题，太远的不要去想，过去的也不想再想，轻松生活，感恩生活，努力生活吧！ 以一首歌结尾： 走我路(莲花争霸主题曲) 歌手:罗文 无怨无悔我走我路 走不尽天涯路 在风云之中你追我逐 恩怨由谁来结束 什么时候天地变成江湖 每一步风起云涌 什么时候留泪不如留血 每个人也自称英雄 什么是黑白分明 是是非非谁能回头 啊什么刀光剑影 把风花雪月留在心中 人在江湖却潇洒自如 因为我不在乎

孟子曰，一日三省吾身，我能做到一月一省就不错了，本月继续自省。 身无分文，心忧天下 小时候读书，范中淹所说，先之天下之忧而忧，后天下之乐而乐，觉得甚好，然之，结果是之后就再也没乐过。天下之忧的事情太多，永不断绝，而且现在微博之类工具的发展，网络的发展，每天都有让人极度愤慨极度无奈的事情发生，所以，心总忧愁，心总无奈，心总压抑，然后感染的身边的人心情也不好，然后工作都做不好，又是身无分文，还得靠工作过日子。 所以这里就是一个悖论，小时候被教育要拯救处在水深火热的米国人，那时候还真信，结果长大了发现需要被拯救的不是别人，正是自己。信心就这么失去，能量就这么失去了么。 插话： 年轻的朋友来找我，让我帮忙参考下一件事可行不可行。我用了一个比喻，你看到有人掉在水里了，快要被淹死了，然后你特想去救他，于是立马下去救他，跳到水里发现，原来你也不会水，结果你们俩或一块被淹死了，或者等人来救你们俩。 我想说明的是，做好事也是要有能力的，以前都说为人要做好事什么的，但没人告诉你其实做好事也真是要有能力的有智慧的，所以做好事是难的，举例如南京彭宇案和中国首善事件。就像九品芝麻官里所说，做清官容易么，不容易，要比贪官更奸更精，然后还要更清才能当清官。 微博 微博是个好东西，一个微博看遍天下，观遍所有，所有的信息，所有的知识都可从此而来，坏处也极大，浪费时间，不需要思考，碎片化阅读，上一条很让人伤心，下一条是个笑话，上一条觉得很痛苦，下一条觉得很可乐。情绪，心情，什么都在不断的变化中，伤心又伤身。 自己 自己的身体状态还是没有完全的恢复，还在持续的恢复中，不知道是因为心灵受的折腾太多所致，还是因为身体受的折腾过多所致，有时候无法理解很多事，有时候却又想想明白搞明白所有的事情，这就是自我的执着。 工作 工作是生活的必须品，虽然社会上富人，财务自由的人很多，但我显然还是不行，还是得为一日三餐去奔波，去忍耐，去思考，去努力。不过还好，做的是自己想做的事情，若不是如此，生活岂不更让人痛苦么。 改变 反省是为了了解自己，了解自己是为了改变自己，改变自己是为了更好的生活，更好的生活为了解决生活中的问题，解决生活中的问题为了获得一个平静的自我。 心似狂浪，又似狂风不停歇，一刻不得安宁，也不得宁静，搞的自己精疲力竭。 应该少关注点社会新闻，做一个麻木不仁的人算了，以前少年时不能明白社会上会有麻木不仁的人，现在想想，也都生活的压力罢了，生活总是把有想法的人变成没想法的人，把想做些什么事的人变成不想做点什么事情的人。 但也许这就是生活的本质。 最后给自己的告诫： 做好你自己能做的事情，获得一些你自己现在能获得的一些收获，有多大的能力，去做多大的事情，去做多少的好事。

今天和朋友在QQ上聊天，他说到一句：我们都没有普通人，没有超能量。 忽然感触很深，觉得很有深意，思考了好一会儿，好吧，其实我一直想做个超人来着。 从行为上看： 我在年轻时研究了很多的心理能量，潜能开发理论，其实是想开发点与人不同的东西。 我喜欢看奇幻，玄幻小说，就是因为里面有些超能量的描写，我想学习学习了解了解。 我原来学习佛法，了解道教，还有基督教，其实也有想搞点神通的想法在里面。 从思想上看： 我总幻想自己可以突然有很多钱，然后就解决了自己的所有的问题。 我总是觉得自己可以解决BiG问题，再大再难的问题也不怕，觉得没有什么搞不定的。 我总是觉得自己和别人不一样，在有些方面可以做到别人做不到的事情，或者可以独立做到。 我总是幻想自己来解决问题，而不是通过其它人去解决问题，而这最好的办法就是增加自己的能量。 我总是觉得自己生活也是可以的，做人应该简简单单，忘记了生活在社会当中。 这是都是些希望，还有些惧怕： 我总是惧怕自己一无所能，什么也做不了，然后陷在无法生活，被人耻笑的境地里。 然后希望在前方诱惑，痛苦在后面追赶，行为就这样产生，其实内心深处我是希望自己是个超人的。那么本质的原因是什么，其实是我想改变我的现实。 改变生活的现实，看电视上还有给孩子募捐玩具的，我想想我的童年，其实我是玩泥巴长大的。 改变生活的环境，父母远在千里之外，做着最辛苦的工作做了一辈子，现在所有的娱乐一次都没有享受过，电影院只怕也没有去过一次，更不用说休假之类的，这其实很让人觉得痛苦的，但父母还是那样关心着我，不顾自己。 改变自己的现实，教育，工作和学历，都是这样的，我过去想创业，也是想改变这个现实。  那么，搞到现在，改变什么了没有 搞到现在，我也没有变成超人，日子一天一天过去，年龄一天一天长大，新生代一天一天长大，看的电视节目上的明星，已经是年轻一代，经常使用的网站，已经是年轻一代，只觉得自己一天一天老去，什么也没有改变。 没有成为超人，也没有成为英雄，也没有拥有超能量，也没有做成惊天动地的大事。 只是普通人罢了。 会哭，会笑，会觉得痛苦，会觉得无奈，会觉得无可奈何，会激动，会迷惘的普通人，每天也就做那么一点事，吃喝拉撒睡，打打电话，看看电影，上上网，就这样的生活。 简简单单的生活，这不就是生活的本质么。

今天是5.1假期的最后一天，离上篇博客也有小半月了。这小半月非常忙碌，也就没有时间写博客了，一般我要是休息下来，自己呆着的时候，大概就是能写博客最多的时候吧。忙起来也就没有什么时间写博客了。 没有什么其它的了，也就发个博文忏悔一下。 忏悔下自己的心，总是受外界所影响，总是受外境所转，每天追逐那些虚无飘渺的东西，每天心不得安宁，狂心四起，心绪烦乱，每天都不知道在做什么呢。 忏悔下自己的脑袋，总是嗡嗡做响，不得安定，不得安宁，受心的狂乱影响严重，又反过来影响心不得安定。 忏悔下自己的身，总是不好好锻炼，总是发紧不得放松，使自己总是处在一个亚健康的状态，别说享受生活的乐趣，让自己处在一个不安定的状态啊。 忏悔下自己的过往，一路磕绊着走来，不知何知做何事，不知生活又如何，不知生命会如何，心烦乱，身不安，心不定。 忏悔下自己的懒惰，在过去的很多时间里，其实是浪费了很多时间，包括在少年，在青年，在现在，由于狂乱的心，迷惘的心，迷乱的心，无知的心，让自己没有动力，没有心情，没有希望，结果就是把时间给浪费掉而无一所得。 回顾自己这二三十年的历程，可以说有几个需要忏悔的地方： 预期过高。世上每天都有新闻，哪人做成了哪事，自己也期望在较短时间内达到某一个目标，现在看来，那些预期都是过高的，世间的事都是因缘聚散，没有那么大的因缘，根本就不成不了那样大的事情，况且成就了那么大的事情，真是的就是生命的追求吗，也未必。世事因缘变化无常，不可言说。 自视过高。在年轻的时候，学习了不少事情，研究了不少事情，也尝试了不少事情，也验证了不少事情，生起我慢心，总觉得事情应该如何如何，以后应该会如何如何，觉得自己虽然不怎么样，但其实有些地方还是不错的，总觉得自己在某些方面怎么样怎么样的，其实认真的盘点下成果和事实，真的没有怎么样怎么样，自己期望中的样子和自己是很有距离的啊。 这么多的时间过去了，也在不断的走向老去，但心却依旧未得安宁，生活也未得找到意义，我经常问自己，你自己到底在追寻什么呢？ 不知道说些什么好了，今天就忏悔到这里吧。