Author Archives: 河马

眨眼之间2012年就将到来，虽然有玛雅人的预言，但这一年估计也将那么样的渡过，就像千喜年2000一样，当年比2012还要热闹，如今已经要11年过去了。 写博客的速度已经开始降了很多，工作的事情已经忙的忙不过来，很少有心情来写博客，工作的事情也思考了不少，但受限于工作条例，这方面的思考又不能发到自己的博客上，发在内网博客上。然后周末的时候，又要去天津看宝宝，天津没有网络，也基本上不在天津用电脑，导致博客也是一拖再拖，写一个想写的博客有时候都能拖一周。 每年到年底，都是做总结做报告的时候，一般也会对自己的生活做总结，但这几年是越做越没有感觉，越做越觉得恐惧，时光流逝，却觉得自己进步不多，不管是在财务上的，还是在生活上的。总想抓住过去的一些事情，或者是总想保留一些什么，可是那些都是随风而逝，而现在的又应接不暇。 给自己列了很多目标和计划，有些实现了，有些却没有实现。实现了划去，再加上新的目标，没有实现的又觉得很有挫折感，总体是感觉，实现的太慢，总是觉得有很大的压力，心绪不静。总觉得是很累，身累心也累，状态不是太好，效率一直提的不那么高。 于是今年又要过去了。 明年又有什么希望呢？明年又有什么问题呢？明年有几个简要的事情： 1、读完自己豆瓣里的书，但这个目标可能有点难，因为有超过了约50本书，如果以一本书平均20元计，那么就是1000元人民币，这个数目也不小。如果以每周读一本计，一年也就读52本书，也就是每周一本，可是对于工具书来说，一周读不完，还得学习会用才行啊。对于深度的思考书来说，一周时间也搞不定，需要思考领会，除了小说之类的，一周读完一本不用思考，其它的书都是难以搞定的啊。况且这里还有个状态的问题，如果处在犯困的情况下，根本没有办法读书，如果在路上读书的，自己的视力本来已经下的够厉害了，在路上看书，会导致视力进一步下降的。在豆瓣里有171本想读的书，在书桌有30本书，差不多如果可以，明年搞完这200本书，这是个艰巨的任务啊。 2、对自己的工作进行整理和系统化。 我还是那么不专注的人，总是想很多事情，但可惜这些事情都很大，又很远，我必须专注于互联网上，成为一个井底之蛙，倒是想成为达芬奇的那样的多才，可叹没有精力，没有资本，没有天赋，没有那么强大的毅力。必须让自己专业。所谓的专业，包括两点，1是自己能搞定所有的这行业的事情，二是比普通的行业从业者了解更多。如此而已。 3、调整自己的身心 让自己健康起来，这样才有精力和体力来应对生活和工作的事情，如果这点达不到，其它的都是奢谈。已经经历了近三四年的身体不健康导致的状态不在位，生活不好受的感觉，必须把身体健康心情健康放放在一个位置了。 我现在的面临的问题，并不是1到100的问题，而是0到1的问题，也许他们还能够谈自由与追求，而我现在需要解决的是生存罢了，生活离我的还远，我需要在这一个10年里解决掉生存的问题，在下一个10年里，才能够谈生活。 总之是需要，改变，努力，坚持。

给家里姐姐发短信，请爸妈到北京来过年，姐姐回复爸妈都很忙，没时间过来。收到这个短信，没有别的感觉，只是觉得心头一抹苦涩。 为什么不来，不因为别的，就是一点点钱。 父母两个人来回一次，卧铺车票也就到八百多，硬座是四百多，路上差不多有十二三个小时。到北京这边，一个月没有工作，也全是花费。父亲已经退休，但还是在不停工作，退休金不足以支持家庭的花费，母亲一直没有所谓的正式工作，也没有什么三险一金，现在有政策了，可以交几万块钱来上一个三险一金的那种政策，但家里的钱也基本上给我付房子首付了，这么年纪大了，还是要工作，要赚钱。 但我们那里的工作，基本上都是体力劳动，也不是很赚钱，而且父母本身文化水准也不是很高，基本上就是初中的水准，而且在那个疯狂的年代，学校基本上不开课，还有大串联，文化基本上都没有多少。现在年纪大了，更是只能做一些很低的工作，而且不是所谓的正式工，因为在我们那里，一个正式工作的资格，也是要花钱买的。 请父母来北京过年，也是因为想让父母休息一下，休养一下，家里也没有暖气，每年冬天冻个半死的这种感觉。但依然还是没有成。 好不容易养了个儿子，却是基本上漂泊在外，从初中之后就没有在家里住过，住校上学，然后到处打工流浪，从南到北，然后北漂，一年在过年时回家不过两三天，五年在家总时间不超过一个月。 基本上也没有赚到什么钱，刚开始那几年还向家里要钱，后几年总算不要了，可是又要买房娶媳妇，又是一次大出血，基本上没有给家里钱过。好不容易日子又过点，小宝宝来了，又要存钱给宝宝，家里更是没有钱。 他们一辈子没有享受过到自由，幸福，好吧，还有一个就更远了，有的只是不停的工作，工作，再工作。 这些年的漂泊生活，长期的孤单无比的寂寞，一个人在上海时，觉得压力很大又很孤单时，晚上就坐公车到陆家嘴外滩看江水流逝，让自己心情平静下，看到夜里再坐车回去。 这些孤单的生活让我无比渴望家的感觉和家的生活，以致于好不容易有家时，很容易在家里放纵自己，就那么呆着，什么也不做，或只是娱乐。以致于现在在路上每天跑4个小时，每天穿越两次北京城，也不想把家租出去，自己再租个地方住。现在又成了我一个人，父母远在河南老家，老婆孩子在天津娘家，我自己一个人在北京工作，生活，如果我再出去找个地方住，感觉又回到了从前那种漂泊的生活。 但现在的生活也是漂泊，只不是看起来不漂泊罢了。本身有房贷，每月基本上月光，不能生病，不能换工作，又同时有增长压力，因为宝宝在不断长大，总要给他存钱上学。若是经济上出问题，还不了房贷，过几个月银行把房子收走或拍卖，那是个更可乐的事儿。在工作中，在生活中都有更多的妥协，我终究不是那种强大的人，纵然一无所有，也有足够的信心和勇气来面对所有，还是顾忌太多，也没有足够的耐心和毅力。 至于我为什么不想回老家，那是一个更苦涩的故事。 这些苦涩苦在心底，给人说也没有意义，也不好公开来说，苦到连泪水都没有，苦到麻木。我已经有很多年没有发自内心的微笑，每天无聊时就在网上看各种冷笑话来看，却是一点也笑不出来。每一次和家里沟通完电话，我的情绪都要低落好几天，导致的结果就是我的电话越来越少，却又离家越来越远，更是孤单和麻木。 根据我学的安东尼罗宾的潜能开发理论，他说，人有两大动力源：“追求快乐和逃避痛苦”，我想我已经深刻的了解到了，要和自己的过去说再见，因为自己的过去几年的努力和方法，并未实际的解决自己的痛苦，在现实面前，一切思想和语言都是苍白无力的。我必须解脱麻木，必须改变自己，哪怕可能是变成一个自己都不太认识的人，也需要解决这些痛苦。其实也没有什么，因为在过去的十年间，我也差不多是每过不了几年，还有几年是每一年都在跟不同的人在不同的公司做不同的事情。 我需要在这一个十年中解决这些问题，然后在下一个十年当中，才有可能，才有机会，才有条件去追求自己想做的那些事，在过的那些生活，达到自己想要达到的一些目标。 没有别的什么了，赚钱的速度，要快于父母老去的速度。

也就在周末写写博客了，一路奔忙，一路忙乱，一路忧郁，一路慌张，然后就只有在周末随便堆砌点文字，发表点感想，好吧，其实我还有一个特别大的梦想，就是一年写一本书出来。本计划是从今年开始，好吧，眨眼之间，今年就已经要到12月份了，结果还是没影。 生活的指针已经走到而立之年，对于生活的困惑依然有增无减，觉得自己明白了很多事情，又觉得不明白的更多，但又不知道从而说起，只好放在心里。 倒是想明白了一点，生活无所谓成功也无所谓失败，活出自我就可以，追求一种认可，追求一种标准，追求一种评价意义不大，追求很多又很累，而且到最后发现意义也不大，到最后还是要寻找真正的自己。 小时候都很简单，有真我活的就快乐，长大后就要在生活和社会的压力下，到处去奔波，去努力，不得不去思考，不得不去做很多不愿意的事情，又在诱惑下去追逐，定力不坚强，在各种欲望下和不停的追逐中迷失自我，找不到生活，找不到快乐，找不回自我。 本质上，生活无所谓成功也无所谓失败，活的是真实的自我就可以，没有什么特别。只是活出自我也是需要成本的，需要过程的，就像处在贫困线下的每天不得不为生活而奔波一样，总是要做一些什么才能够不做什么的。 但以成败而论，对于生命的价值就意义不大，Robin说，你们应该知道我现在不是为了钱而工作的吧，我们都乐了。这真是大实话啊。这才是活出自我，活出真我的人啊。 最后同样以一首歌结尾： 随缘 太极张三丰 编曲:花比傲 作曲:罗大佑 作词:林夕 刀光剑影不是我门派 天空海阔自有我风采 双手一推非黑也非白 不好也不坏 没有胜又何来败 没有去哪有来 手中无剑心中无尘 才是我胸怀 随缘而去乘风而来 才是我胸怀 唇枪舌剑不合我姿态 天空海阔才是我风采 双手一推非虚也非实 不慢也不快 没有胜又何来败 没有动哪有静 手中无剑心中无尘 才是我胸怀 随缘而去乘风而来 才是我胸怀

年轻时说时光飞逝，是一种感觉，年老时说时光飞逝，是一种感叹，不是话变了，也不是人变了，是时间变了。有时候越会来越惧怕时间，眨眼再回首已是百年，小小的一个人儿，却又那么的思绪，那么多经历，似乎每一分钟都可以写成一部百万巨著，又似乎万年也不过两个字。 所以佛说“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，又说纳须弥于芥子，纳永恒于刹那。好吧，只要回过头去看，都是片刻间，人生就由这么碎片开始，又有这些碎片结束。写到这里有种突然不知道要怎么写的感觉。但生活还是要继续啊。 明年也就到而立之年了，但还没有怎么立，从表面上来看，基本上也差不多了，所谓的五子，房子，车子，票子，妻子，孩子，也就没有车子，房子和票子倒是没有多少，房子是房奴，票子是工作奴，曾经几年前立下大愿，到2010年实现财务自由，如今2011年都要过去了，财务自由看来还是遥遥无期。 更加清楚的知道了自己是个什么样的人，胆小而又懦弱，无能还好不无耻，没有想像的那么艰强，也没有想像中的那么聪明，各种各样的问题迎接不遐，到处批评而无所长，至今已到而立之年，也没有看到什么所成的地方，生活却一天比一天的杂乱，试图有序化却一直没有有序化。 人心真是个奇特的存在，有时候大可吞天，有时候却惶惶不可终日，瞬间觉得什么都可以，瞬间又觉得什么都不行。人的情绪也如大洋的风，一点准信儿都没有。接连接人的状态也是如此。时好时坏，什么样的存在都有。 总之不多说了，从明年起，不能再2下去了，虽然我一直想做一个天真的人，一个不那么较真的人，一直想把生活过简单的人，因为我觉得以往的生活并不愉快，而且生活里那么多鸡毛蒜皮的事儿，为这些事儿烦恼也没有必要，所以一直想让自己的生活简单，不去那么复杂，可惜生活总是不能让你这么下去，有些该做的事情还没有做，人活着就要有一些事情，就要去负责，就要去努力，生活在这样的一个世界，能有什么办法呢。 同样以一首歌结尾： [ti:曾经的你] [ar:许巍] [al:每一刻都是崭新的] 曾经的你 演唱:许巍 曾梦想仗剑走天涯 看一看世界的繁华 年少的心总有些轻狂 如今你四海为家 曾让你心疼的姑娘 如今已悄然无踪影 爱情总让你渴望又感到烦恼 曾让你遍体鳞伤 dilililidilililidada 走在勇往直前的路上 有难过也有精彩 每一刻难过的时候 就独自看一看大海 总想起身边走在路上的朋友 有多少正在疗伤 不知多少孤独的夜晚 从昨夜酒醉醒来 每一刻难过的时候 就独自看一看大海 总想起身边走在路上的朋友 有多少正在醒来 让我们干了这杯酒 好男儿胸怀象大海 经历了人生百态世间的冷暖 这笑容温暖纯真