我想与我不想

昨天中午和友人吃饭,谈到动力的问题,我想了一下,其实我的动力不是来自于我想什么,而是我不想什么。我不想喝酒,互联网行业不喝酒,我就做了互联网,我不想在小公司呆着,就一路到了大公司百度和360,我不想在老家那地方呆着,就一路到了北京上海深圳这样的城市。

我不想穷,所以就去创业了,但问题是,我想做什么这个事并不是很清楚,创业期间做了很多事情,也不知道如何做成一件事情,做了很多自己没有能力做成的事情,结果就失败的很彻底,然后把自己的精神和身体也搞坏了,而现在是小富即安,结果就没有什么目标和动力了,一直呆在这个所谓的舒适区了,温水煮青蛙了。

想想自己努力想做的有几件事,一件是考学,算是有个目标,当然也是由于不想在老家呆着的原因,一个是写书,写了有两三年,把自己的哲学书写完了,这也算是完成了一个目标吧,其它的基本上也没有费太大的力气,结婚恋爱买房,家人也都付出了很多,自己也不算太大的努力。

当然我也失败的更多,在不同的公司里呆着做不同的事情,项目也没有做大,自己一直也是公司里的低层小职员,年龄很大了还是小职员,也没有担当起公司重任,学历上也没有进步,英语数学一直也没有学的怎么会,想想也是黯然。

这可能是我动力不足的一个原因,订了那么多目标,其实没有太大的动力去我想什么,为什么会这样的,可能也有习得性无助,即小时候努力的多了没有成效就放弃了努力,这导致自己在学业上,事业上都没有太大的动力去做一些事情。

今天继续学习了一会儿之前看到过的原则这本书,以及在公司上班之类的,首要谈的都是目标,即要做到某一件事情,把事情进行分拆,验证,执行,检查和再进行,这些运行的规律从古至今并没有什么变化,但是自己却停滞不前,没有目标的动力。

明年就是2020年了,90后的都要到30岁了,而我过了多久也要到40岁了,而且感觉今年又是浪费了一年,并没有什么太大的进度和收获,而且还是注意力很容易分散,很容易扯淡,很容易不坚持,很容易进行妥协,也要到该改变自己的时候了。

其实任何时候都是改变自己的时候,只是总是太容易的就放弃或者妥协,生活本身就是一场历程,总要努力爱与痛,总要经历一些东西,然后带来一些东西,最后离开这个世界,在这有限的时空中,产生无限的意义。

放下自己内心的哀与愁,放下自己的执念,放下自我的怀疑,放下无法改变的挂念,努力做自己想做的事情,得到一些现实的改变,走自己的人生的道路,让人生变的不一样,让生活变的更好一些吧。

还有一个问题

比起之前的自己,现在已经是知道了很多知识和方法,比如锻炼的知识,比如佛学的知识,比如工作的一些知识,也会做计划,但问题是总也做不到,各种做不到,比如早些睡觉,但是越累越焦虑,越焦虑越不想睡,总想刷一会儿视频再睡,一刷视频就晚睡,晚睡精神更不好,结果是第二天更累,效率更低,这就是一个恶性循环,锻炼身体也是这样,越不想动身体越差,身体越差越不想动,这可能就是业力的漩涡吧。

人为什么难以突破呢,想想原因,人是活在一个结构里,自己的认知,家庭,和社会关系,做事,都形成了一个结构,这个结构的好处就是稳定了生活,不至于四处飘零,坏处也很直接,就是突破起来不止是自己的事,而且是一个结构的事情,必须突破这个结构,然后再形成一个新结构,才会突破的可能。

突破结构包括读大学,离开了原来的家庭结构,结婚,到一个新的家庭结构,工作,换了一个公司的结构,到其它的地域,到了一个新的地区结构,诸如此类,这种大的变化,有时候很成功,但也有大量的不成功,要不然社会的离婚率有那么高,公司经营问题不善的也比比皆是,失业换工作跳槽更不用说。

当身处在一个结构中的时候,想到一个新结构里,这个过程可能就比较复杂,在一个新环境里想维持原来的结构,比如生活习惯,估计也比较艰难,都是一种挣扎,在这个稳定结构到下一个稳定之间,有一段混乱时期,这个时期各种东西不明确,各种内容反复,而且需要同时维持旧结构,还要发展新结构,对于公司都是艰难的,更何况分身无术的人呢。

这也想想似乎也就了解总是无法坚持的原因,不过这是客观原因,也还有主观原因,现实结果是主观与客观相互作业的结果,主观结果就是自律,自律就是简单和专注,去除情绪的影响,专注于做自己的事情,获得某一个成果。

如持戒,这是佛教里的名词,用在现实也一样,比如坚持去健身,减少大吃大喝,也是一种持戒,坚持能够早睡不熬夜,也是一种持戒,坚持不注意力分散,不没事东看看西逛逛,这本身也是一种持戒,就是能够坚持自己的坚持,努力向上本身是反本能的,毕竟管理自己的欲望,在什么时候也不容易,种树需要一百年,砍树要不了半小时。

目标太多也是问题,而且也不知道哪个目标是可行的,就以计算机语言而言,学会一样就足够吃饭,但问题是不知道学哪一样,流行的计算语言都有十几种,想熟悉一种至少也需要半年,在初学不知道的情况下,就更不知道要学习哪一种好,学习其它也一样,比如佛法,上万种都有了,每个尝试一次一辈子都不够用,商学计算机学,以及任何一种都是如此。

所以容易形成偏见也在于此,专注于某个事情就会忽略其它的事情,了解很多事情就难专注于某一个事情,有专注于工作忘记了婚姻大事,有在家里生了三个娃的没有事业,达到婚姻和工作有一点平衡的,但两者的结果都不怎么样,平庸又普通的过了一辈子。

从时光的尺度来看,人类这点事不值一提,把时光拉长到一亿年,现在的一切都是浮云,帝王将相到时候谁能记得,比尘埃还尘埃,现在所有的烦恼,以及期望,都是镜花水月,但目前这一刻,却是真实的喜怒哀愁,过不去的坑就是过不去,多情应笑我,早生华发,时间如奔流,一去不复返,踏上这时光之船,一路前行吧。

走自己的路

最终还是要走自己的路,看过无数故事,无数的人生,最终还是要走自己的路,别人的路都是参考和案例,最终还是要找到自我,找到真我,回归真我。

这个过程中可能有无数的错,无数的混乱和无数的无奈,要走过这个历程,首先就要有自我的坚强,没有坚强是没有办法顶住得这种磨练,外面的风雨,包括事情的变化,比如失业,破产,包括感情的变化,比如失恋和失爱,包括世事无常的变化,各种期望的不如意,对人都是一种折磨和感伤。

这种风雨不止来自于外在,更多的还会来自于自我,自我的焦虑,自我的怀疑,自我的愤怒,自我的忧郁,外部的也许挺一挺就过去了,时间总会磨灭一切,而内在却如影随形,默默的让自己失去了生命的热情,失去了生活的热量,把自己变的平庸又无能,而从自我的泥潭里爬出来,比从外部的打击里爬出来更为艰难。

所以要修身,修得不坏金刚之身,不管是失业失恋失去一切,都不会影响到自身的修行,每天还是要该吃吃该睡睡该学习学习该锻炼锻炼,不放弃自己的生命和生活,永远向前,永远为己为人,这种状态,看起来容易,实际上并不那么简单。

在家庭是修情,齐家也是感情的修行,亲情爱情和友情,人作为生命,没有感情那和草木何异呢,然而人的感情却难以自控,经常性的爆发,伤人也伤已,家庭里的感情,随着琐事的折磨,随着钱的纠纷,随着观念的不同,消磨的一干二净。

在社会的工作是按儒家的就是冶国,做事,人的能量随着组织而放大,一个人有再大的能力也做不了多少事,只有放在社会里,放在组织里,才能够成为真正的人。

最后一项是就是平天下这一级别,是如何和社会,如何和自然相处,把自己的这一生所得,升华为一个能够为所有人可以借鉴的东西,比如科学中的定理,一经发现,全世界的人都可以用,比如一本书,其中的内容全世界人民都是适用的,一首歌,也是不用区分地域民族国家的。

最终回到了佛家的,万物皆是因缘和合而生。万物皆有联系,他们是如何联系的,人之所以不同,就是会观察发现并应用这些联系,形成了奇妙的生命,然而拥有这奇妙的生命的人,却困于工作,家庭和生活琐事,不能感受这生命的美好。

但问题的麻烦并不在于此,想来我也知道了很多东西,但麻烦的是难以做到,比如健身可以促进行健康,这一点是没有疑问的,但是锻炼的习惯却很难以保持,总是因为各种事情中断,比如考个学历有助于自己的职业和生活,但一直进行不进去。

每年也会做一些计划,但是总是执行不下去,能做到一半就不错了,也有一些进步,但这些进步离目标太远,或者是这些目标都太大,或者是执行的过程太枯燥,导致总是执行不下去吧。如何改变自己的心性和习性,从现实中改变自我呢。

再回到我自身,已经在这星球生活了三十七年,但仍然还是觉得没有找到自己的路,还是没有形成真正的自我,还是没有归到真我,身体和精神都处在差的阶段,还是处在寻找自我的过程中,然而这就是我的路,是要我走的路。