回归到自己

本来不打算再写博客了,在这个时代,写博客好像都成化石了,不是我不明白,是这时代变化快,而且我写的大部分都是自言自语,对人没有价值,对自己也是写完了就忘记了,基本上再也没有看过,打算把博客网站的数据做一个备份,然后就把网站关了做为一个结束吧,一看网站到明年才到期,现在关了也是浪费,那就接着写一年吧,今天树叶已经又绿了,一年时间一晃就过去了。

在上个周末突然感悟,我之所以焦虑,之所以会花很多时间在无聊的事情上面,在看了就忘记的事情上面,会因为自己看不习惯的东西而愤怒,而焦虑,本质原因还是因为自己的无能,而自己的无能因为自己并没有把注意力放在自己的身上。

虽然总在说找回自己,这个博客建立也是为了找回自己,然而我还是会经常性迷茫,经常性的忧郁,和经常性的焦虑,许多软件是删了又重装,很多东西是扔了又再买,经常性的重复,经常性的间歇性努力,锻炼健身了几个月中断了就再也没有了,学习代码是每次学几章,然后下次又没有了,写书是之前写了两三年,现在是再也没有碰一下,以前一篇博客一两小时也就写完了,现在是断续的好几天才能写完。

我是什么样的人,我要过什么样的生活,我要如何去做,我想这个问题得经常问才行,不然自己就迷失了,迷失在自我怀疑,迷失在自我忧郁,迷失在自我的焦虑中了,佛家把这个问题叫做散漫,散漫后面跟着就是懒惰,懒惰就会让时光一去不复返,日复一日,月复一月,年复一年,时间没有了,生活变化了。

有很多我不知道的东西,我已经不再想知道了,年少时因为匮乏而贫穷的关系,总想着知道着所有的事情,这样就是浅尝辄止,很多事情也只知道个表皮,想知道所有的事情是一种妄想,只不过是因为什么都不知道过度而产生的一种过度补偿心理,什么都想知道的结果只有是什么都不知道,这也许也是因为年龄增长的原因吧。

我知道和我朝夕相处的同事们的事情吗,我十分清楚我做了好几年的业务吗,我了解每天相处的自己吗,那么能够管得住自己吗,能够对所做的事情有深刻的洞察和切实的方案,和强有力的执行吗,能够以菩提心对待和我有接触过的人吗,相处的人吗。

相比之下,一切意识形态,文学与哲学,社会的争议,比如中医,比如转基因诸如此类和陌生人争论一百年也没有结论的事情还重要吗,这也许就是中年人为什么不会在社交网络以及公共空间发言的原因了吧,自己的生活的事情都处理不完,哪还有时间和精力和陌生人在网上争论观点。

眼晴向外,不改变自己都没有意义的,在自己没有超越别人之前,说再多也没有意义,正如小学生不可能教导中学生一样,更不可能教导大学生一样,在自己没有达到一定水准之前,纵然有表达的欲望,纵然有帮助他人的心愿,纵然有关爱他人的意愿,都是空有其心而无其能,也是达不到效果的。

超越别人之前,最本质还是要超越自己,超越自己的极限,超越自己的欲望,超越自己的生活,比如晚上熬夜对身体不好,但是还是管不住自己还是要天天熬夜,这就是超越不了自己,比如学习是改变自己的头脑,强制自己动脑,自己给自己找罪受,健身是改变自己的身体,还得主动给自己的身体找罪受,躺着不好吗,说别人容易,想别人也容易,改变自己最难。

回归到自己,回归到自己想要知道的事情,回归到自己要努力的事情,回归到自己是一个什么样的人,没有这个自我,在社会上早被吹的七零八落,早被吹的找不到哪里去了。不管是在职,还是失业,不管是在家,还是在外面,不管是开心,还是失落,最起码都是需要这个自我,不因外境而变,做自己该做的事情,成为自己要成为的人。

Author: 河马

互联网从业人员。