自我的牢笼

人生而自由,却无不在枷锁之中,这些枷锁,有些是天生的,有些却是自己做的,有些是自知的,有些是不自知的,回顾我的生活,大致有这么几项吧。

不爱理人到关注反馈
小时候大概我就属于是异类,虽然有父亲,但父亲一年也就回来一两次,也算是留守儿童吧,在农村那样的环境,就并不是那么好过了,儿童也是有自己的世界的,转学就更糟糕了,然后一路到外面打工,从来都是少数人和边缘人吧。
在这样的环境下,保持内心强大的还能活下去,在意别人的眼光和评价是没有什么用的,也不是没有在意过,但时间长了自然是受伤过多,还是用不着在意别人的看法了吧,别人怎么看都别的事情,自己过的好就行。
好处是自然自己过的好了,但又走到另外一边,即不怎么在乎别人的看法,这样会有两个后果,这两后自然是没啥好的了。
第一个后果就是,不从别人那里得到评论,那也得不到建议,我也懒的问人,万事靠自己,成长速度就慢啊,以前其实也分不清楚别人的反馈是好是坏,只好全部拒绝,现在多少也能分出来一些了吧,这是第一个弊端吧。
第二个后果就是也没计划得到别人的认同,也懒的去说服别人,我自己怎么着就怎么着,别人自然也是怎么着就怎么着,这基本上就没有啥团队了,也不愿意去指挥和沟通,自己生活倒是挺好,商业活动都是团体活动,不和别人交流基本上没啥戏啊。
所以说中庸之道最为真理,不能老不理人,也不能没有自己,这其中的平衡之道,存乎一心,妙用无穷啊,一边是自己,一边是别人,别人也是自己的镜子,照出自我的存在。

兴趣广泛到要专注如一
以前写简历写个人介绍,总要写一句兴趣广泛,生怕自己没有兴趣,但实际上想想,真的也没有什么兴趣,总是想学各种东西,总是想装各种软件,总是存储各种东西,显得自己什么都懂一点,什么都了解一点,但和真正懂的人一比,自己懂的是也就是就业余级别,离专业级别远的很多。
想想原因是什么,最终的原因,大概就两字,太穷,四个字,一无所有,正因为什么都没有,所以才想什么都有,正因为什么都想要,所以才兴趣广泛,缺的东西太多了,各种都想要一点,而实际上还是因为穷,也投入不起,在事情上也深入不下去。
活到这把岁数,基本上也就知道了,想的太多,反而什么也不想做,想得到的太多,反而什么也做没不到,人生而有限,时间有限,精力有限,资本有限,想得到这个,就得不到另外一个,现在在做这个事情,另外的事情就做不了,事情基本上就是这样的情况。
所以该放弃的就得放弃,有些事想做,也得把他从心里放弃,没到时候,没到条件就不做,现在只能需要做的,能做的,生活要求要做的,努力把手头这几件事情搞好就已经足够了,这些事情搞好搞精,总归是对生活有价值的,对于他人有价值那就更好了,然后这些事做完之后了结了,自然也就该可以搞其它的事情了。
生活中的事情是能砍掉就砍掉,多一事不如少一事,这话不知道是谁说的,真的是至理名言,人生就是这样,专注于几件事,多一事不如少一事,不要无事生非,专注于做好现在的几件事,就已经非常不容易了。

从不稳定生活到稳定生活
以前我的生活是不稳定的生活,就没有稳定过,虽然还是长期在一个城市,但在这个城市里就没有安生过,几乎是一两年换一次工作的节凑,生活很破碎,工作也很破碎,然而,在百度有近三年,在360有三年多了,加起来竟然有五六年的安定生活了。
虽然在路上跑的也是累死累活的,在公司里的项目也是跌宕起伏,但毕竟动荡小了好几个量级,家庭和感情生活都稳定有十多年了,不像以前感情也是没着没落的,基本上算是已经安定下来了。
如果要创业或者做其它,还是有不稳定的成分,我也可能本身也是不那么容易安定的人,主要是还有事情,心也不定,身也定不下来,有些问题还是没有解决,钱的问题还是遥遥无期,没有找到方法,知识和学习也没有达到预期的高度,还有修行还在路上,欲望也还没有平复,还有很多想法,身心未定,虽有远离尘世的想法,却还有俗世的羁绊。

基本上就是这么些内容了,又是好久没有写博客了,把三篇综合到一篇吧,最终仍然是做自己,只有把自己做完善了,才有可能去做一些事情,改变一些事情,也可以达到自我的满足吧。

发布者

河马

互联网从业人员。