无从选择

有很多经典的老话,比如选择大于努力,选择就决定了以后的路。说起来容易,做起来是另外一回事。

我其实也算选择了很多对的东西,比如选择离开老家,在北京上学,选择互联网行业,从而在过去十年当中,获得了加成,选择了结婚的对像,有了十多年的安定生活。

但在事业上,我几乎没多少对的事情选择。

要么是太大的事情,太过于宏观的事情,总是思考一些一个公司都做不完的事情,比如近期总在想处理垃圾环保回收的事情,出于社会责任感或者是内心责任感吧,但事实上我不可能在这个行业中有任何作为,也没啥可能性,都是属于白想的。

要么是公益的事情,兴趣的事情,比如我想做一个写诗的网站,推广推广诗歌文化,但自己这点小爱好,自己也做不到最好,也没有钱来烧,只有一个念想罢了,事实上我也推不动,而且做这件事,也基本上赚不到钱,而自己也没有钱烧。

要么是别人的事情,看别人的事情头头是道,因为事情总有缺陷,只要认真寻找总能找到,但那又有什么意义呢,别人也不是自己,就算想的再明白,对方也不可能按这个套路来,每个人都有自己的成功和缺陷。

要么是做不到的事情,比如写一个应用,做一个程序,短时间都解决不了的事情,想了很多,自己又做不出来,只能放在那里。

诸如此类种种,皆是妄念。妄念纠缠不休,又放不下,蹉跎了岁月。

想想自己原来的那些事情,开始的时候不会评估,总是觉得可以尝试,最后只留下一堆鸡毛和满身的伤痛。

想做过教育的网站,但又是公益的,最终扔在那里了。

想过做电影和文化,也找了合作伙伴,但力量过于弱小,自己也不强大,最终只能以伤痕收场。

想过做社交网站和产品,始终停留在纸面上。

想过做游戏,也看了不少书,最终也只是一个想法。

最终自己的小博客倒是坚持下来了,但只是个人的一个想法的集中地,除了对自己有价值外,对别人也没啥价值,也没有变成自媒体。

如果自己把这些时间和精力,投入在某一个东西上面,十年过去,怎么着也有所小成了,本来也没有什么力量,又全部分散了,最终能有什么收获呢。

如果我能有什么教给别人的,那么大概只有失败的经验吧。

但是成功的经验是千篇一律,失败的原因却是千奇百怪,就像是能跑的车子都在路上跑,但是需要修的车子其原因却是各种可能性都有。这些失败的原因也大概对别人也没有什么用吧。

那么我为什么一无所知的还那么执着于总想教别人点什么呢?

原因可能就是因为我一无所知吧。

因为自己的一无所知,所以总期望能够得到别人的指导或教育,所以自己学习了一点点知识,就因为这种心情和期待,总是想立刻教给别人吧,也算是变相的满足了自己期待的心理吧。

不忍别人受到同样的没有人教的痛苦心情,也不管别人是不是真的有需要吧。

万事没有别的原因,最终还是回到自己。

自己是自己的困兽。

习性的可怕在于,自己生活在其中而不自知。

如果我有些事情没有做到,那么就是我少了某些东西,如果我没有某些东西,那么也是我身上缺少了某些东西。

如果要改变自己,只能从自己爬起,就像是从泥沼中爬起,从睡梦中叫起。

还是没有想好,自己要做些事情,还是去想吧。

或者那人就在灯火阑珊处吧。

近日碎碎念

又是好久没有写博客了,今天晚走了一会儿,写篇博客吧。

从哲学的角度来说,人生在感受意义上是无限的,每时每秒,就算是同一个地方,但其感受不同了,就算是同一件事,再复现一下,感受也会变的有些不一样。

人就在这种感受中浮沉,快乐和痛苦,都会忘记,再产生新的快乐和新的痛苦,记录唯一的作用,就是看看自己曾经的感受和经过,但往往记录了却也不想去看,不忍去看自己的过往,看自己的过往会产生更多的情绪,这种情绪并不见得由自己所控制,还不如不看。

人活着总会有问题,各种各样的问题,现实的问题是无穷无尽,最终只能在心理层面达到一种平衡,达到一种稳定的状态,但稳定也意味着不发展,不发展又带来更多的问题。

文字的意义是什么,其实也只是一种思考和总结,如果要改变现实,总得做出点东西,最近总是对3D打印,乐高这些组装的东西很感兴趣,自己在家组装了宜家的衣柜,但是做东西又没有条件,就算买个3D打印机都没有地方放。

最近也想了很多事情,也有了很多想法,没有记录,就像落花流水一样消逝无踪,再回想起来似乎也没啥意义,他们就这样离我而去了。

最近还买了不少东西,由于衣柜的原因,又整理了自己的衣物,除了大衣外套外,基本上所有的衣物都可以放在一个柜子里了,又买了不少收纳。

自己的生活发生了根本性的转折性改变了吗,也没有,五一期间回了老家,探望父母,我改变了自己的生活,但我仍然没有改变父母的生活,因而对他们来说,我的生活以及改变,也意义不大。父母也在日渐老去,身体健康,生活也都是问题,而自己也没有多少时间和精力来照顾他们。

最近学习了不少,我的学习和锻炼都是一段一段的,学习也是一段一段的,最近又开始学习了,在上次的基础上有了不少进步,对代码看懂了不少,英语也能看懂一部分了,佛法也打算要好好修行了,以前都只是看,也不行动。

很多人也离我而去了,很多我觉得很重要的人,但我和他们的沟通也不好,各种没话说,我像是在自言自语,生命中孤独是本质,能够完全相信一个人,那也是生命中的奇迹,而那个人要足够高,能够包容,要足够智慧,能够看透,更要足够善良,不会伤害,这样的人,和佛陀也差不了多少了。

又是一年春

时光在三十岁后有些停滞,主要是基本上都在一个公司里做一个业务,虽然业务和事情都不在不断的变幻,但作为自己的来说,并没有可见的大的变化,每天都是早上爬起来去上班,晚上吃完饭回家,两点一线,周末回岳父母家和妻儿过周末,一天又一天,一年又一年,重复的厉害,就生出时间没有变化的错觉,但实际上每年都在变老吧。

所以一到年底就会有一场例行的焦虑,自然是年岁痴长,而自己并没有什么大的变化,这种焦虑能够影响心情和生活,产生出什么也不想做的状态,正向的锻炼,学习和写东西,什么都不想做,所以一月写完,一直到三月都没有再动了。

三月来了万物开始生长,一年春来到,冬天是结束的季节,春天是开始的季节,想想还是那几件事要做,没啥变化,就像是爬山,山就在那里,爬一步是一步,不爬就永远在那里,一直被卡在这里,还是在等着你。

财富上的小目标,还是先得有第一桶金,挣到第一个一百万,虽然我不是很在乎钱,但是没有钱就没有自由,上面要养老人,下面要养小孩,中间是家庭,自己还想这想那的,没有财务自由,心灵也难自由起来。

学习上还是那些事,学历至少得考到研究生吧,硕士学历是基本上拿不到了,最起码得弄个MBA吧,还是需要补习数学和英语,不是为考试,而是为自己。

对于自己,还是要进行锻炼,虽然自己非常懒的动,但是不运动就难有精力,自己的注意力和精力还是各种分散,容易不集中,还是要进行修行和锻炼,炼身的炼心。

这些事情也已经写好久了,也说好久了,但为什么难以做到的呢,原因也很有多,原因的解决也就是对对策,只是一年接一年的。

杂念太多,结束不必要的事情,专注才是唯一的成功之道,自己东想西想,可不是什么也做不成吗,别人的破事也看的太多,社会上的新闻也看的太多,这都是没啥意义的事情。

精神太差,精神差可以归结为杂念太多和身体太差,一个靠修心自律,一个靠健身体能,一坐坐一天,太容易各种不舒服,没有精神了。

难度太大,学习英语、数学、编程都非一日之功,需要毅力、时间、投入几方面的努力,经常中断,也是靠自学,一点一点的来。赚钱更是一个综合性事项,并非一个方面的能力所能解决的。

所以成大事者,都是经过机遇,磨练一堆事情,自然也有足够高的成就和收益,这也算修行吧,只要活着,就需要进行修行,改变自己,改变生活,改变这社会上的一些事情。

最后是这个博客,这个博客从2018年开始写,到现在也算是有10年了,这十年间写了有900多篇,我原来想着写够一千篇就收手不写,现在想来也是一种执念,万物没有完美的时候,缺憾也是其中的一部分,写到这里也就差不多足够了,如果没有什么必要,作为自己过去十年的纪念也就足够了。