我的失败

今天下午和负面情绪又对抗了好一会儿,无可奈何的投降了,决定开始写写我的失败,以及我为什么失败,但这样做对别人的意义也不大,因为失败有千万种原因,成功却只有几条,就像是一辆车或一个电脑,不能运行能找到一千种不同的原因,但成功却只有一条,即各项功能都可以运行。

我想想了,目前主要就是三条吧,导致我在快四十了也是一事无成,也不能算是一事无成,还是成了一些事,只不过相比之下没有什么能让人看得见的,当然这也是伪命题,因为永远有更大的事情,所以说,还是相对的,我自己的巨大的缺陷,导致了我没有发挥更大的能量吧。

第一条就是没有主次,兴趣宽泛,想看的东西太多,想学的东西太多,什么都想学点,什么都想知道点,结果容易注意力分散,什么都只会一点,本来没有多少力量,还到处分散。

第二条就是在专业的地方存在巨大的缺陷,在互联网行业里做了有几十年了,但是技术上不会写代码,产品上也没什么建树,做运营也做了好久,但也没有形成有效的积累。对文化行业有兴趣,但也没有建立起影响力,更不用说有什么可见的成果。

第三条是识人不明,这不是别人的问题,人还是那些人,自己不会识人,怪不得别人,在社会上做事,就是需要和人之间的协作,对人对事有不切实际的期望,对人不知道哪些人能做哪些事,那可不什么也做不成嘛。

想来想去,是我没有琢磨人和事,所以对人和事都不清晰,那怎么可能会做成事,能做成事的人,对人怎么安排,对事情怎么运转,不琢磨透那是不可想像的。世事洞明皆学问,人情达练即文章。

那么我的时间和精力都去哪些了,很大一部分是和我的情绪对抗,和自己收到的积压的,无处排泄的负面情绪所对抗,有些事情总是无法改变的,有些人也是无法改变的,在这些无法改变的事情上不管做多少努力都是无益的,因为他总是不能如你预期那么改变,你如何期望他好,如何期望他做,都是没有意义的,在这上面消耗的所有的精力和想法,都是得不到任何回报的,消耗了自己的精力,期望,热情,因为自己不懂的哪些可以改变,哪些不可改变。

所以大道理一说起来都是简单的,但一做起来都是麻烦的,就像儿子做数学题,这会儿看起来无比简单,但对于他当时来说,他就是不会做,被卡在那里,站在更高一层的人,看我现在的问题,也是如此,自己也是被卡在这里,动弹不得。

回到古老的心灵鸡汤上了,生活中只有两件事,可改变的和不可改变的,请赐予我勇气,去改变我可以改变的事情,请赐予我智慧,分辨这两者的区别。

无从选择

有很多经典的老话,比如选择大于努力,选择就决定了以后的路。说起来容易,做起来是另外一回事。

我其实也算选择了很多对的东西,比如选择离开老家,在北京上学,选择互联网行业,从而在过去十年当中,获得了加成,选择了结婚的对像,有了十多年的安定生活。

但在事业上,我几乎没多少对的事情选择。

要么是太大的事情,太过于宏观的事情,总是思考一些一个公司都做不完的事情,比如近期总在想处理垃圾环保回收的事情,出于社会责任感或者是内心责任感吧,但事实上我不可能在这个行业中有任何作为,也没啥可能性,都是属于白想的。

要么是公益的事情,兴趣的事情,比如我想做一个写诗的网站,推广推广诗歌文化,但自己这点小爱好,自己也做不到最好,也没有钱来烧,只有一个念想罢了,事实上我也推不动,而且做这件事,也基本上赚不到钱,而自己也没有钱烧。

要么是别人的事情,看别人的事情头头是道,因为事情总有缺陷,只要认真寻找总能找到,但那又有什么意义呢,别人也不是自己,就算想的再明白,对方也不可能按这个套路来,每个人都有自己的成功和缺陷。

要么是做不到的事情,比如写一个应用,做一个程序,短时间都解决不了的事情,想了很多,自己又做不出来,只能放在那里。

诸如此类种种,皆是妄念。妄念纠缠不休,又放不下,蹉跎了岁月。

想想自己原来的那些事情,开始的时候不会评估,总是觉得可以尝试,最后只留下一堆鸡毛和满身的伤痛。

想做过教育的网站,但又是公益的,最终扔在那里了。

想过做电影和文化,也找了合作伙伴,但力量过于弱小,自己也不强大,最终只能以伤痕收场。

想过做社交网站和产品,始终停留在纸面上。

想过做游戏,也看了不少书,最终也只是一个想法。

最终自己的小博客倒是坚持下来了,但只是个人的一个想法的集中地,除了对自己有价值外,对别人也没啥价值,也没有变成自媒体。

如果自己把这些时间和精力,投入在某一个东西上面,十年过去,怎么着也有所小成了,本来也没有什么力量,又全部分散了,最终能有什么收获呢。

如果我能有什么教给别人的,那么大概只有失败的经验吧。

但是成功的经验是千篇一律,失败的原因却是千奇百怪,就像是能跑的车子都在路上跑,但是需要修的车子其原因却是各种可能性都有。这些失败的原因也大概对别人也没有什么用吧。

那么我为什么一无所知的还那么执着于总想教别人点什么呢?

原因可能就是因为我一无所知吧。

因为自己的一无所知,所以总期望能够得到别人的指导或教育,所以自己学习了一点点知识,就因为这种心情和期待,总是想立刻教给别人吧,也算是变相的满足了自己期待的心理吧。

不忍别人受到同样的没有人教的痛苦心情,也不管别人是不是真的有需要吧。

万事没有别的原因,最终还是回到自己。

自己是自己的困兽。

习性的可怕在于,自己生活在其中而不自知。

如果我有些事情没有做到,那么就是我少了某些东西,如果我没有某些东西,那么也是我身上缺少了某些东西。

如果要改变自己,只能从自己爬起,就像是从泥沼中爬起,从睡梦中叫起。

还是没有想好,自己要做些事情,还是去想吧。

或者那人就在灯火阑珊处吧。

近日碎碎念

又是好久没有写博客了,今天晚走了一会儿,写篇博客吧。

从哲学的角度来说,人生在感受意义上是无限的,每时每秒,就算是同一个地方,但其感受不同了,就算是同一件事,再复现一下,感受也会变的有些不一样。

人就在这种感受中浮沉,快乐和痛苦,都会忘记,再产生新的快乐和新的痛苦,记录唯一的作用,就是看看自己曾经的感受和经过,但往往记录了却也不想去看,不忍去看自己的过往,看自己的过往会产生更多的情绪,这种情绪并不见得由自己所控制,还不如不看。

人活着总会有问题,各种各样的问题,现实的问题是无穷无尽,最终只能在心理层面达到一种平衡,达到一种稳定的状态,但稳定也意味着不发展,不发展又带来更多的问题。

文字的意义是什么,其实也只是一种思考和总结,如果要改变现实,总得做出点东西,最近总是对3D打印,乐高这些组装的东西很感兴趣,自己在家组装了宜家的衣柜,但是做东西又没有条件,就算买个3D打印机都没有地方放。

最近也想了很多事情,也有了很多想法,没有记录,就像落花流水一样消逝无踪,再回想起来似乎也没啥意义,他们就这样离我而去了。

最近还买了不少东西,由于衣柜的原因,又整理了自己的衣物,除了大衣外套外,基本上所有的衣物都可以放在一个柜子里了,又买了不少收纳。

自己的生活发生了根本性的转折性改变了吗,也没有,五一期间回了老家,探望父母,我改变了自己的生活,但我仍然没有改变父母的生活,因而对他们来说,我的生活以及改变,也意义不大。父母也在日渐老去,身体健康,生活也都是问题,而自己也没有多少时间和精力来照顾他们。

最近学习了不少,我的学习和锻炼都是一段一段的,学习也是一段一段的,最近又开始学习了,在上次的基础上有了不少进步,对代码看懂了不少,英语也能看懂一部分了,佛法也打算要好好修行了,以前都只是看,也不行动。

很多人也离我而去了,很多我觉得很重要的人,但我和他们的沟通也不好,各种没话说,我像是在自言自语,生命中孤独是本质,能够完全相信一个人,那也是生命中的奇迹,而那个人要足够高,能够包容,要足够智慧,能够看透,更要足够善良,不会伤害,这样的人,和佛陀也差不了多少了。